Diario de ...

La Bridget Jones de Triana.

La mismisima Espesita de Alfarería.

¿Y si escribo un diario?

A veces parece que escribo cosas demasiado...

Demasiado para este blog. 

¿Y si escribo un diario?

El diario de Bridget Jones... de Triana.

Dos Mil Catorce

Me encanta hacer un pequeño escrito cada vez que acaba un año.

La verdad es que este año ha sido precioso y requete precioso.

He conocido a millones de gentes bonitas que quiero cerca y he hecho muchas de las cosas que me gustan.

Haber pasado el verano en Vera-playa ha sido como un antes y un después en mi vida...

Quiero seguir con esta sensación de corazón contento mucho tiempo.

Lo malo de este año es que sigo siendo gorda, aunque en verano perdiese algún kilillo y que he aprendido a aceptar que jamás dejaré de ser una soltera empedernida ¡tendré que aprender a vivir con ello!

Para esto y todo lo demás... ¡¡Preparada para el 2015!!

¿Qué es lo peor de ser gorda?

-Sentirte culpable por todo aquello que comes.
-Ponerte a dieta y sentir como estás alimentandote de mierdas y encima estás gorda.
-Que para la gente que te odia es un arma bastante fácil y bastante fuerte.
-Que para los hombres no es lo suficientemente atractivo acariciar tus mollas.
-Escuchar que debes de perder peso.
-Que tu abuela se tome la licencia de llamarte gorda cada vez que quiere.
-No poder comprarte ropa porque no te entra y pasas de ir a la sección de tallas grandes.
-No sentirte segura y no poder expresar libremente tus sentimientos más sexuales.
-TENER LAS TETAS GRANDES.

Lo que más me gusta de tener amantes pasajeros es que dejan una dulce ráfaga a perfume masculino. Cuantos más tengo más variedad de bonitos olores guardo en mi recuerdo.
Cuando un amante se queda para mucho tiempo deja de perfurmarse tanto...
Eso es lo bonito de que no lleguen a durar ni dias... solo horas, a veces hasta minutos...

¡¡Que buen olor ha dejado!!

NOCHE Noche buena

Que bien se oyen los petardos desde mi salita de Córdoba.
Tengo 27 años y estoy sola y gorda en casa la noche de nochebuena.
Gracias a que no tengo familia estoy sola justo cuando todas las personas están acompañadas.
Gracias a mi perenne soltería desde hace tres años (casi) no tengo una familia postiza.
Es decir, me siento muy sola.
Bueno, no me siento, ESTOY muy sola.
Tengo 27 años y la única esperanza de que no tengo esperanza.
No voy a encontrar el amor.
Tras un breve romance inglés que terminó hace menos de una semana como el mismisimo rosario de la aurora... he comprendido que jamás volveré a enamorarme, jamás volveré a sentir amor compartido...

¿Alguien sabe lo duro que es vivir sin amor eternamente?

Me gustaría saber si existe en el mundo algo más lindo que su sonrisa

Los amores de verano se derriten en invierno I

¿Y esto es lo que queda?
De todo ese calor solo hace frío... tanto amor se derritió.

Ojalá el mundo se acabe el próximo miércoles.

¿Imaginas?

¿Te imginas ser libre de verdad?

Porque ser libre no es estar donde quieres estar sino con quien quieres estar.

¿Estás enamorada?
NO

¿Hasta cuando?
Creo que se acabó...
Que ya no hay más tiempo...

¿Hasta cuando?
Quizás nunca sepa lo que es...
Ahora no tengo ganas...

¿Hasta cuando?
Viajar hasta dentro de mi corazón...
Solo para que no se hiele....

¿Hasta cuando?
Respirar...
Poder respirar por mi misma

Ser consciente y aceptar.
Ya soy consciente.
Lo acepté.

Y entonces twitter me pregunta ¿Qué está pasando?
Y eso mismo me pregunto...
No pasa nada.
Nunca pasa nada...
Corre tanta agua a la vez que el río parece calmado.
Pero el río esconde mucho debajo de sus aguas.
Y no es río, es fuego.
Arde y quema hasta el aire.

Es como un colador.

Un montón de cosas sólidas, un montón, un montonazo de cosas sólidas que se quedan arriba y dejan pasar el agua. Las cosas sólidas empiezan a secarse. Se secan y se agrietan. Se rompen.

Mi vida es como un colador que deja pasar el líquido amor... dejando sólo un corazón seco que siempre acaba rompiéndose.

CAG: Arte por la boca

Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.
Cagarte por la boca.

¿Y si el guapo se enamora de la gorda?
¿Y si la gorda por fin encuentra el amor?
¿Y si la gorda por primera vez es querida de verdad?
¿Y si al guapo le gusta de verdad la gorda?
¿Y si la gorda de pronto también es guapa?
¿Y si la gorda además de ser gorda también es inteligente, cariñosa, culta, divertida y abierta?
¿Y si al guapo de pronto le pone la gorda?
¿Y si el guapo piensa que no hay otra como la gorda?
¿Y si la gorda se siente orgullosa de querer al guapo?
¿Y si el guapo se enorgullece de su gorda?
¿Y si el guapo quiere besar a la gorda?
¿Y si el guapo quiere estar con la gorda?
¿Y si el guapo quiere dormir todas las noches con la gorda?
¿Y si la gorda se despierta?
¿Y si la gorda se despierta de nuevo sola en su  cama?
¿Y si la gorda se despierta y se da cuenta de que todo es mentira?
¿Y si la gorda se da cuenta de que todas estas preguntas son solo un sueño?

Saber que tu única opción es saber que solo eres la última opción...

Es tan desolador.

Y entonces la gorda se enamora del guapo.
Y entonces el guapo se hace su amigo.
Y entonces el guapo le cuenta sus problemas de guapo a la gorda.
Y entonces la gorda se siente mal.
Y entonces el guapo la abraza.
Y entonces la gorda se estremece.
Y entonces el guapo la vuelve a abrazar.
Y entonces el guapo le dice que la quiere y que está muy a gusto con ella.
Y entonces la gorda se quiere morir.
Y entonces el guapo le dice que se enamora mucho.
Y entonces la gorda sabe que jamás se enamorara de ella.
Y entonces el guapo le habla de otras chicas.
Y entonces la gorda sabe que nunca será como las otras chicas.
Y entonces la gorda se quiere morir porque nunca será lo suficienteme guapa para el guapo.
Y entonces el guapo la acaricia.
Y entonces la piel de la gorda se vuelve de algodón.
Y entonces la gorda se cree que el cielo es eso.
Y entonces el guapo se acuesta con ella.
Y entonces la gorda lo abraza.
Y entonces el guapo se deja abrazar.
Y entonces la gorda le pregunta si se puede quedar a dormir.
Y entonces el guapo le dice que mejor se vaya a casa.
Y entonces la gorda se va a casa.
Y entonces la gorda llega a casa y solo quiere llorar.
Y entonces se duerme.
Y entonces...
sabe que nunca la va a querer
sabe que nunca va a ser lo suficientemete guapa
sabe que nunca va a ser lo suficientemente delgada
sabe que nunca la acariciará de verdad
sabe que nunca será su primera opción...

Y entonces la gorda se muere.

A todo el mundo le hace mucha gracia la gorda pero al final nadie compra a la gorda y la gorda se queda sola.

Plaza de Armas

Iba a cruzar la carretera pero el semáforo se puso en rojo. Me paré. Miré a la izquierda y vi a una niña en un cochecito. La niña ya era mayor, tendría unos tres años, pero tenía sindrome de down. Muy graciosa me sacó la lengua. Sonreí. Volvió a sacarme la lengua aún más contenta. Yo me paré a pensar: ¿le saco la lengua? es una niña con síndrome de down y a lo mejor no me entiende... ¡que carajo! es una niña normal le puedo contestar y jugar con ella. Asi que le saqué la lengua. Empezó a reirse. Le volví a sacar la lengua ahora más descarada. Miré hacia arriba y ahí estaba su padre, mirándome, serio. Guardé la lengua en mi boca un poco asustada.

-¿Qué haces?
-Perdón-titubeé-solo quería jugar con ella.
-¿Es que no ves que está retrasada? ¿Es que no ves que se lo puede tomar a mal? La pobre niña es subnormal y tu le sacas la lengua para burlarte ¡Encima!
-Disculpe, solo quería jugar con ella.
-¡¡Pero es que la niña está tonta y no sabe lo que es jugar y no y le puede sentar mal lo que haces!!

Entonces miré a la niña, ya no sonreía. Que mal más grande le hice a sea niña por sacarle la lengua...

Cerré los ojos y comencé a ver. Veía todo pasar muy rápido... hasta que te detuviste ante mi mirada. Gracias a dios tenía los ojos cerrados...

-¿Esto es Sevilla?
-Sí-respondí precipitadamente.
Él se levantó, dio las gracias y se giró para coger su maleta. Yo seguí adelante, hasta la puerta de salida. Cuando el tren paró me precipité a través de sus puertas al frío exterior. Frío. Humedad. Llevaba zapatillas y mis pies se enfriaron rapidamente. Sabía que no lo volvería a ver ni a oir...

¿De qué está hecho el amor?

Me duele la barriga y tengo ganas de vomitar.
Tengo asco.
Un asco profundo e inmenso.
Me abarca y me revuelca ese asco.
Que asco.
Un escalofrío.
Toda mi piel se levanta, se pone de punta y me despierta. Abro la boca. Un golpe, dos golpes... mi estomago intenta salir por mi boca. Cierro la boca. Otro golpe. Otro golpe más. Algo atraviesa mi garganta. Vuelvo a abrir la boca. Un millón de cucarachas corren despavoridas a través de mi boca. Acarician mis labios con sus patitas. Me hacen cosquillas. Las siento. Las miro. Una arcada, otra arcada más... Y entonces pasa... Un kilo de mierda las aplasta, un kilo de mierda sale por mi boca. Es verde. Cierro los ojos. La mierda se acumula en mi boca y me duele. Se me saltan las lágrimas. Me hace llorar. Me levanto, me miro al espejo y ahí estoy. Quiero sacarme los ojos para no volverme a ver. Quiero arracarme la nariz para no olerme. El asco. Mi asco. Mi.

summer love

Sus ojos tan azules me volieron a enamorar... su voz, su dulzura.
Sus abrazos sus besos... sus pequeños besos de príncipe.
Sus medias palabras que apenas entiendo... las confusiones del idioma...
Dice que está enamorado de mi sonrisa... le gusta verme feliz...
Soy feliz si está... soy feliz si está... pero... ya no está.

Dice que no me olvidará...allí en su lejana Inglaterra no me olvidará... eso dice.
Que soy su flor española dice, eso dice, pero se que me olvidará.

Sé que no olvidaré sus ojos clavandose en mis ojos y disolviendo mi cuerpo con su mirada tan azul...
No olvidaré su cuerpo con mi cuerpo... su piel y mi piel... No olvidaré.
No olvidaré la piscina, mi bañera, mi cama... el jardín...

Pero él mañana se olvidará de mi. Olvidará hablar español y será más de english!


Hasta esta noche en mis sueños...el único sitio donde te puedo ver... mi único sitio... mi pequeño Brusito <3 p="">

Esta noche miraré el cielo...volará mi principe sobre el suelo....

Y cuando ríe el mundo entero me da igual.

Y cuando tengo ganas fuertes de llorar... me acuerdo de él. Sólo me desahogaba de verdad abrazada a su cuello... cierro los ojos y aún siento su olor y el tacto de su piel... su respiración... todo... Así se me calma la sed de llanto... pero se me rompe el alma un ratito.

Sólo son tres meses.
Tres meses en los que te puede cambiar la vida.
Pero no.
Aquí todo es igual siempre y siempre lo será.

Aquí hay poco más que arena... también hay algo de agua...
Hay cactus y aloes...
Hay un supermercado en mitad de la nada.

Sentir tus dedos de cristal acariciando mi carne rota...
Fue bonito...
Fue bonito dormir abrazada a un sueño durante unas horas...
Fue bonito sentir ser amada un instante...
Un abrazo...un beso...una caricia...
Fue bonito besar tu espalda por la noche...
Sentir tu aliento en mi cuello aún vestida...
Tus manos....
Fue bonito ver amanecer bajo tus hombros
Tus labios... besar tus labios.

Fue bonito romper.
Fue bonito desaparecer después.

Otro

Añade un nombre más
Añade un hombre más
Sólo uno más
Otro
Otro
Otro que no me ama
Otro que no me querrá nunca
Otro
Otro que me regala un rato y me quita su alma
Otro
Otro
Y así hasta el fin....
Hasta que no haya otro

Borré

Lo cuento porque necesito contarlo de alguna manera.

Tuve una pareja.
Solo una pareja.
26 años y solo he conseguido que una persona me quiera.
Le destrocé.
Le destrocé el alma en dos y la vida también.
Me arrepiento.
Me arrepiento.
Me arrepiento.
Me arrepiento cada día desde hace dos años.

Lo olvido.
De pronto parece que mi vida se encamina.
Lo recuerdo.
Pero lo vuelvo a olvidar.
Es solo un fantasma del pasado.
Lo olvido.
Lo olvido.
Lo olvido.
Me olvido de todos los hombres del planeta.
Ellos se olvidan de mí.
No existo.
No existo.
No existo.
Dejo de existir.
Dejo de respirar.
No respiro.
No soy nadie.
He muerto.
Pero sigo viva.
En un plano meramente físico.
Pero viva.
Pero sigo viva.
Aunque muerta.
Sigo viva.
Entonces alguien llega.
Alguien sin querer.
Alguien que ni quiera llegar ni lo sabe.
Y tiene su carisma.
Y tiene su arte.
Y tiene sus ojos.
Y tiene...
Tiene
Tiene
Tiene
Y desde entonces.
Cada día lo recuerdo más.
Y más.
Y más
Y más.
Hasta que ya no hay en mi vida.
En mi vida muerta.
Más que su imagen.
Pero ninguno está.
Ni el que recuerda ni el recordado.
O sea.
Sola.
Sola.
Sola.
Da igual que una persona te atraiga cuando estás muerta.
Da igual que alguien te guste cuando estás muerta.
Da igual que te enamores si estás muerta.

Los muertos dan asco, por eso nadie los quiere besar.
Están inchados.
Son mal olientes.
Nadie los quiere besar.
No existen.
Solo dan asco.
Nadie los quiere besar.
Y ellos están solos el resto de la eternidad.
Porque dan asco.
Y nadie los quiere besar.
A los muertos nadie los quiere besar.
Nadie los ama ya.
Los muertos se queda solos el resto de su vida.

¿Y si de una vez por todas aprendo a escribir?

3'48 o la psicosis de medianoche

Ya es tarde.
Está siendo muy tarde.
Mis ojos no quieren cerrarse.
Mis ojos no quieren ver.

Ya es tarde.
Todo el día ha sido tarde.
Ha venido tarde y se va tarde.

No quiero estar más tiempo sola.
No quiero estar sola.
No puedo estar más tiempo sola.
No puedo estar sola.
No soporto estar tanto tiempo sola.
No soporto estar sola.

Y ellos...

Ellos no están solos.
Simplemente no están conmigo.
Pero no están solos.
No sienten puñaladas en el alma cada noche como yo.
No sienten miedo de la soledad.
No sienten miedo de las visitas nocturnas.
De las llamadas de emergencia.
Del dolor de besar labios fríos.
De...

Del recuerdo de ellos mismos.

La psicosis de la medianoche.
Las ganas de dejarlo todo huir, escapar.
Que se vaya.
Fuera. Lejos. Muy lejos.

VAMOS A ACABAR TODOS AHOGADOS EN NUESTRA PROPIA MIERDA

Sólo me quedan dos semanas en un lugar...
No sé si volveré.
Siempre digo que sí.
Son solo tres meses.
¿Sólo?
Quizás solo sea mi último año aqui.
Mi despedida.
Mi entrada... mi rutina.

¿Y me pregunto por qué?
De pronto.
No sé por qué.
Todo parecía bien.
Tenía miedo de mentira.
Tenía miedo supuesto.
Impuesto.
Como siempre.

Es el sida en sí mismo, es una catástrofe.
Es como ser puta.
Lo haces sin ganas.
Solo para sentir un poco de calor humano.
No te va a doler....

Es como el tratamiento del SIDA.
Sabes que vas a morir.
Pero no por ahora.
Sabes que te va a doler.
Pero al menos ahora no.
Cuando te duela...solo es pasajero.
Tendrás nuevo tratamiento.

Ven pero no te quedes a dormir.

VOY UN RATO PERO NO ME QUEDO A DORMIR

LA MIERDA

Mierda que te sale por la boca.
Mierda que te sale por la boca como si fuera un vómito.
Vomitas mierda.
Es mierda.
Mierda blanda.
Mierda dura.
Mierda que huele a mierda.
Mierda en descomposición.
Mierda que te sale por la boca que sabe mierda y tiene moscas alrededor.
Te atragantas con las moscas de la mierda que estás vomitando.
Tienes más ganas de vomitar del asco.
Sigues vomitando, pero solo te sale mierda.
Mierda y más mierda.
A veces sin querer te tragas un grumo.
Estás tragando mierda.
Mierda de verdad.
No es mierda metafórica.
Es mierda que te sale por el culo.
Esa mierda ahora te sale por la boca.
Te sale por la boca un montón de mierda que apesta.
Mierda que te ahoga.
Te está ahogando el montón de mierda que está recorriendo tu garganta.
Tiene que salir rápido.
Te incómoda tener la boca llena de mierda y moscas.
Apesta.
Intentas ir a otro sitio para que la gente deje de mirarte.
Todo el mundo te mira a tu alrdedor y les das asco.
Entonces te vas a otro sitio.
Pensando que no vas a vomitar más mierda.
Y al principio piensas que ya está todo bien.
Se acabó.
Pero al rato.
Otra vez.
Otra arcada.
Otra más.
Te tragas el primer impulso.
Y te llenas de mierda por dentro.
El segndo es casi imperable.
Ahora tienes toda la boca llena de mierda.
Y vomitas.
Ya no puedes más.
Empiezas a echar toda tu mierda apestosa por la boca manchandolo todo.
La gente se asusta.
Y se va.
A esta gente también les da asco tu mierda.
No quieren escuchar porque no puedes parar de expulsar mierda por tu boca.
Solo quieren saber que no se van a manchar.
Que no les vas a contagiar nada con tu mierda salpicandoles.
Mierda.
Mierda.
Mierda y más mierda.
Mierda blanda.
Con tropezones.
A veces es líquida y aún apesta más.

Incomoda.
Te incomoda.

Invisible

Soy invisible.
No se me ve.
Mis movimientos son transparentes.
No se me distingue entre la multitud.
Solo soy una gorda pelusa que corre como el resto de la suciedad de la humanidad.
Soy una pelusa gigante.
Asquerosa.

¡¡RIDICULO!!

A día de hoy soy la persona más ridícula que conozco. He conocido a bastantes personas ridículas, pero nunca a nadie que lo sea tanto como yo. Siempre confundo sentimientos... siempre pienso que las cosas imposibles pueden pasar. A ver, no soy consciente de como soy. No soy consciente de mi cuerpo, de mi cara, de mi olor... del asco que desprendo. No soy consciente de que no puedo amar. O sea, que no puedo ser amada. No soy consciente de que la gente me trata bien por pena. Que la gente no me mira por asco. Que la gente que me mira lo hace por eduación. Pero que nadie quiere besar mis labios. Y menos una persona guapa, bella, alta... Menos un persona interesante, culta, inteligente... Menos una persona que me guste. Eso menos. Aún menos eso. Eso mucho menos. A esas personas les doy asco. Les doy asco a todas. Pero a esas más... Las personas que me gustan... Esas solo quieren vomitar al verme. Las personas que me gustan, que me interesan se ríen de mi, solo quieren rechazarme, rechazarme antes. Las personas que me gustan les da asco hasta tocarme. No quieren mirarme, no quieren rozar mi piel. Me saludan de lejos... oliendo el asco que desprendo desde muy lejos. Esas personas no quieren.... No quieren. Les doy más asco que al resto.

Cosas que no están hechas para mí

Tengo prohibido soñar.
Al despertar el dolor deja un agujero en mi alma casi irreparable.

Tengo prohibido amar.
Doy demasiado asco como para disfrutar del amor.

Tengo prohibido esperar.
Nadie vendrá en mi busca.

Tengo prohidibo ser mujer.
No soy femenina, nunca lo seré.

Tengo prohibido sentir.
Nunca recibiré sentimientos a cambio.

Tengo prohibio llorar.
Soy más ridicula aún.

Escribir ¿?

No sé llorar.
Me siento ridicula llorando.
Es como si mi desgracia fuese aún más estúpida.
Como yo.
Es como...
Que no merezco estar llorando por nada ni por nadie...
Nada tiene importancia o no debe tenerla.
Pero para mí si la tiene...
y necesito llorarla.
Pero si la lloro... me siento ridícula, es una humillación.
Entonces la escribo.
Y la disfrazo.
Y le pongo otros nombres, otras almas, otras circunstancias, otras personas...
Pero son mis lágrimas.
Mis palabras son mis lágrimas.
Mis mierda de lágrimas son mis mierdas de palabras.
Por eso solo escribo mal.
Por eso solo hay mierda.
Por eso sale mierda.
Solo mierda.
Porque sale de mi mierda ridicula.
De la ridiculez de vida que vivo.
Del fraude de mis sentimientos.
De mi humillación diaria la tener que enfrentarme a seguir siendo yo misma.
De no poder sentir..
De no poder sentir
De no poder sentir.
De no poder sentir.
De no poder sentir.
De no poder sentir.
De no poder sentir.
De no poder sentir.
De no poder sentir.
De no poder sentir.
De no poder sentir.
De no poder sentir.
De no poder sentir.
 

La esperanza también se gasta y se lleva con ella la ilusión.

La fatal de esperanza encadena la desilusión.

Duele.

Gazpacho no es salmorejo

Y no sé como te lo voy a repetir.
Una cosa es el agua y otra muy difrente el pan.
El gazpacho se bebe y el salmorejo se come.
Es más agua.
No es lo mismo.
Y aquí no teneis salmorejo.
No existe aquí.
Igual que no existen mis ganas de vivir.
Porque no tengo ganas.
Se fueron.
Se desmayaron.

Y cuanto daría por besar esos labios.
Que asco me da en realidad.
Son cosas que no se cumplirán.....
Son cosas quee...




Llegué a casa y había agua congelada.
Agua congelada en la mesa.
Y yo tan caliente.
Y el agua tan fría.
El agua tan fría, congelada.
El agua congelada y yo tan caliente.
Y yo ardiendo.
Y yo derritiendome.
No hay salida.


La razón contra el deseo.
La dignidad contra la fuerza, contra las ganas de seguir soñando.
La fuerza.
La fuerza mayor la mostramos cuando soñamos.
Imposible.
Imposible.
Imposible.
Seguir creyendo en quimeras.
Seguir creyendo en sueños incumplibles.
Imposible.
Es imposible.
Totalmente imposible.

No vamos a salir volando de aquí hoy.
Es un horror.
Pero jamás escapé de él.

Leo mis rimas años después y suenan a mierda.
Son mierdas.
Ni siquiera riman.
Las rimas.
Rimas.
Lllamar a algo rima da grima.
Da asco, da fatiga, es como de otro universo.
ñalksdjñfalksjf

Rima.
Rima.

Y se fue otro más.
Y se fue otra vez.
Se fueron las ilusiones.
Menos mal que pronto parto.

Nuevas aventuras.
Nuevas huidas.

Que pocas ganas de concebirme tengo.

Gazpacho no es salmorejo.

Mi horóscopo decía que esta semana podía creer en la suerte

"Oye ¿y si es verdad?
¿Y si resulta que por fin tengo suerte?
Vamos, lo dicen los astros, no lo digo yo, ni lo dicen mis ganas de prosperar y de que me pase algo bueno.
No, no, no, eso lo dice Esperanza Gracia y ella sabe bastante bien de lo que se habla.
En la posición 7 estaba mi signo, si, si, la posición de la suerte.

De hecho voy a mirar el móvil porque seguro que él me ha mandado un wassap.
Seguro que sí.
Seguro que pone: "estoy cerca de tu casa, te apetece fumarte un piti en tu portal?"
Seguro que dice eso el wassap.
O no, mejor.
Seguro que pone: "asomate a la ventana".
Y cuando me asome él estará abajo.
¡Aaaayyy! ¡Seguro que está bajo mi ventana!
¡Ay!
Y seguro que viene con un clavel.
¡Qué digo un clavel!
¡Seguro que viene con la guitarra!
Lo malo es que no se puede tocar porque es muy tarde...
Entonces lo que trae...
es...
¡¡Seguro que trae condones!!
Va a traer una caja inmensa de condones y me va a decir: "nena pienso estar toda la noche follandote".
¡¡Aaaayyy!! ¡Sí!
Uuuuufff, que calor me está dando.
Entonces voy a bajar y le voy a dar un besazo de película y
Un momento
Si me va a follar sería mejor que subiese él directamente ¿no?
Entonces lo de follar no me lo puedo decir tan directo, eso ya me lo dice después.
Total que está abajo con un....
Con un...
¡¡Con una maceta de geranios!!
¡¡Ay con lo que me gustan los geranios!!
Yo siempre he pensado que el hombre de mi vida debería regalarme una plantita de geranios para ponerla en mi balcon y acordarme de él todos los días.
¡Ay y son rojos!
¡¡Como me gustan los geranios rojos!!
Entonces le sonreiré y me dirá: "es para ti".
Y ahora, si que sí, puedo bajar.
Bajo corriendo las escaleras con el corazón en la garganta palpitando (bum bum, bum bum).
Ay por dios que no puedo ni respirar de los nervios.
Un momento.
Estoy en pijama.
¡Ay debería vestirme!
¿Y qué me pongo?
Porque claro no puedo pintarme ni nada de eso porque SE SUPONE  que esto me pilla de improvisto y claro... sería raro que de pronto bajara super guapa pero es que tampoco es cuestión de salir con este pijama viejo, las gafas y estos pelos.
Debería ponerme las mayitas negras y la camiseta de Nirvana.
¡Oh si! La camiseta de Nirvana seguro que le gusta.
Es que él es tan alternativo...
Y yo la verdad que la tengo por puro postureo porque tampoco es que...
Bueno si, el rollito este grunge-indie se lleva mucho y eso...
Y el cantante estaba...
¿Kurt Cobain era?
Si creo que si.
Uuuuufff que nervios.
¿Me pongo las lentillas?
Si, si, me pongo las lentillas que si no tengo una cara de bollera que no puedo con ella.
Ya estoy en las escaleras.
¡Ay dios mio!
Respiro, respiro...
Pero las bajo de dos en dos porque no puedo con mi vida.
Salgo corriendisimo pero antes de girar la esquina me paro, para que no piense que estoy desesperada.
Además que seguro que se me hacen unas chapetas muy simpáticas.
¡Seguro que me ve adorable!
Total que lo veo y
 ¡ay!
 ¿Qué hago?
 ¿Le doy un beso?
¿Le doy dos en plan "no pasa nada, somos amigos, que bien te caigo que vienes a traerme flores en mitad de la noche"?
¿Un abrazo?
¿Qué le digo?
¿Gracias?
Uff no sé ¿eh?
Yo creo que esta parte me la voy a saltar.
Total que subimos a mi casa.
¡Ay!
Antes de bajar debería poner algo de incienso y encender una vela
¡La luz tenue y el buen olor!
¡Ay cuanto le debe el amor a eso!
Entonces...
Pues me pongo hablar así super interesante del día super estresante que he tenido hoy.
Me siento en la cama y cojo el portátil.
Yo todo eso super normal y super interesante y super chica acostumbrada a que los hombres la asedien bajo su ventana por las noches y le regalen macetas de geranios.
Porque yo soy super moderna.
O al menos lo parezco.
O quiero parecerlo...
¡¡Que soy modernisima coño!!
Y pongo música...
Pongo...
¿Qué pongo?
Yo mucha cultura musical...
Hombre porque yo soy muy culta, yo soy cultisima pero...
Es que no se puede ser perfecta y yo de música...
Yo es que voy por épocas, que voy escuchando lo que más me apetece...
¡Ay por dios!
Que este tipo es súper alternativo y no puedo ponerle la lista de reproducción de Lori Meyers ni mariconadas de esas.
Pero claro, tampoco voy a crear ambiente con Extremoduro.
Puedo ponerle mi lista personal.
Que es así... un gazpachito de todo... y decirle que la pongo porque me sube mucho el ánimo porque hay mucha...
¡¡Hay mucha mierda!!
Eso, eso, que eso queda muy moderno.
Los modernos siempre dicen que todo es una mierda.
Perdón.
Los modernos SIEMPRE DECIMOS que todo es una mierda.
¡¡Dios mío que moderna soy!!
Es que es normal que se enamore de mi y se presente aquí a las tres de la mañana para regalarme una maceta de geranios.
¡¡Es que soy una pedazo de tía moderna que no puedo conmigo!!
Total que estamos aquí sentados en la cama escuchando música y hablando de lo interesantes que somos.
Entonces es cuando yo, aprovecho para poner alguna cara adorable y acercarme un poquito más a él
y entonces
¡¡Me besa!!
¡¡¡Ayyyy que labios dios mio!!!
¡¡¡SIEMPRE IMAGINÉ QUE SUS LABIOS SABÍAN A FRESAS CON CHAMPÁN!!!
Entonces le toco y 
¡¡¡¡Ayyyyy que durito está!!!!
Le voy a dar un bocaito en el cuello...
¡¡Ñaaammm!!
 Por dios que bueno está....
Uuuff...

¡Ay voy a mirar el móvil!

Pues no tengo nada...

Pero bueno... seguiré esperando que mi horóscopo decía que esta semana podía creer en la suerte....
A lo mejor viene mañana...

¡¡Si mañana!!
Claro quizás mañana después de comer me diga que si nos tomamos un café.

¡¡O no!! ¡¡Mejor!!
Quizás mañana por la mañana me soprenda con unos churros con chocolate.
¡¡Ay si!!
Todo el mundo sabe que me encanta desayunar chocolate con churros es mucho más probable que pase eso a que me diga lo del café...
Bueno, aunque lo del café también es probable porque es algo más común....

¡¡¡AYYYY NO SÉ!!!

¿Qué prefiero?

¿Y si me dice de salir mañana?

Ay dios mio que indecisión... todo sería mejor si no me quisiera....

¡¡Y el tío sigue sin mandarme un wassap!!
¡Que a mi lo que me gustaba era la primera opción!

¡¡AY NOOO!!

¿Cómo voy a querer eso dios mio?
¡¡Si estoy sin depilar!!
Entonces mejor que no me mande ningún mensaje...
Si, si, ya mejor mañana le mando un wassap y se hace todo cuando yo decida.

¡¡Porque yo no espero a nadie!!

!!PORQUE YO SOY UNA CHICA SÚPER INDEPENDIENTE Y SÚPER MODERNA Y NO ME HACE FALTA NADIE!!"

Y otras formas de engañarse en el siglo XXI.

La modernidad nos llevará a todos al caos.

Seguiremos siendo supersticiosos hasta que aprendamos a vivir por nosotros mismos.

 

Telebasura

La telebasura es el cancer.
Telebasura=sida.
Pretende destruir el intelecto en todo el mundo occidental.

Quiero que me deje de latir el corazón.
Necesito que deje de bombear.
No respiro.
No ando.
No como.
Hago lo que sea para que el corazón pare de latir.
Lo que sea.
Prefiero dejar de existir a seguir sintiendolo latir.
¡No latas!
¡Parate!
¡Muere maldito corazón!

¡¡Eres repugnante!!
Te pones a latir y me matas
¡¡Me humillas latiendo tanto!!

¡¡ESTATE QUIETO ESTÚPIDO!!
¿Quieres dejar de sentir?

Errónea

Siempre cayendo en el mismo error.
Siempre creyendo en lo mismo.
Siempre imaginando que soy una mujer.
¡Yo una mujer!
No soy eso.
Soy algo... un amasijo de carne, de mucha carne, con chicle, despojos y pelusas.
Pero a veces... me creo princesa...
Y sueño... y soy feliz creyendo.
Creyendo en lo imposible, en lo que no va a pasar, en lo que no puede pasar.
Nadie se enamoraría de un jaramago en mitad de un campo de rosas.
Enamorarse....
¿pero como?

Quiero, Quiero, Quiero...

Quiero que estés aquí...
Quiero...

Quiero que me dibujes.
Quiero que escribas sobre mí.
Quiero que te hagas fotos conmigo.
Quiero que vengas a recogerme.
Quiero que me hagas café.
Quiero que te pongas gafas de sol para verme mejor.
Quiero que me regales una maceta de geranios para ponerla en mi balcón y acordarme de ti.
Quiero que me traigas el desayuno a la cama.
Quiero que me traigas unos churros con chocolate mejor.
Quiero que te inventes una canción para mí.
Quiero que me dediques una canción en tu muro de Facebook.
Quiero que me traigas chuches.
Quiero que me lleves a Córdoba.
Quiero que te vean mis amigos.
Quiero decir que eres mío.
Quiero que digas que eres mío.
Quiero que digas que soy tuya.
Quiero que necesites mi sonrisa.
Quiero que sueñes conmigo.
Quiero que te rías con todas mis tonterías.
Quiero que me admires.
Quiero que salgamos a pasear los domingos por la tarde.
Quiero que me lleves al Pomodoro a cenar. 
Quiero que bicicleteemos cada tarde hasta triana para tomar el sol.
Quiero que me mandes un wassap para preguntarme que hago.
Quiero que me eches de menos.
Quiero que pienses en mí.
Quiero que tengamos un gato.
Quiero que pienses que soy buena actriz.
Quiero que vengas conmigo al teatro.
Quiero que pases texto conmigo.
Quiero que me des masajes.
Quiero que me hagas cosquillitas antes de dormir.
Quiero que me beses.
Quiero que huelas bien siempre.
Quiero que te hagas un septum.
Quiero que seas vintage.
Quiero que te pongas una camisita de flores abrochadita hasta arribita.
Quiero comprarte ropa.
Quiero que me compres ropa.
Quiero vestirme contigo.
Quiero desvestirme contigo.
Quiero soñar cada noche contigo.
Quiero soñar que es verdad.
Quiero soñar que puede pasar.
Quiero
Quiero
Quiero
Quiero
Quiero
 

Quiero....

Quiero, quiero, quiero, ya no quiero nada.

A veces desapareces sin que yo te lo pida.
A veces estás aquí sin yo pensarlo.

Que dias más raros nos ha tocado vivir.

Y me pregunta de siempre

¿Estaré alguna vez delgada?

La venganza de pesar 60 kilos.

Creo que lo que más me gusta de escribir es sentir mis dedos golpeando el teclado.

Es una sensación extrañamente placentera.... sientes como... como utilizas una máquina entre tus dedos.

Quizás por eso a  "dios" le guste tanto jugar con nosotros.

Y me encanta de vez en cuando darle vida a ese ente ilustre e inexistente. De vez en cuando está bien dar ida a los seres inanimados.

Despotismo ilustrado.

Como siempre, en vuestras casas.

Lo hice por placer y lo hice por obligación

¿Soy una puta?

No sé escribir

Ni siquiera entiendo las vocales pero tampoco importa.
Sólo están ahi, las conzoco, de lejos, pero las conozco.
Sirven para describir un pastel de fresa... 
Sirven para compartir una experiencia, aunque sea de mentira, aunque ni siquiera sea una experiencia.
A lo mejor solo es una mentira.
Claro, una mentira como todo lo demás.
Como eso de escribir frases sueltas una detrás de la otra...
Eso es una mentira también, un engaño.
No tiene importancia tampoco, solo que es la forma en la que escribo.
La forma en la que pretendo engañar al mundo.
La forma en la que pretendo engañarme a mí misma pensando que estoy escribiendo.
Pero no escribo.
Sólo soy capaz de soltar frases sin sentido una detrás de otra.
Sin sentido entre ellas y sin sentido solas.
No soy capaz de crear nada.
Solo puedo crear frases sueltas, continuas, una detrás de la otra, sin sentido.
Sin sentido juntas y sin sentido separadas.
No tiene sentido.
No tiene sentido y no puede ser creado.
No se pueden crear cosas sin sentido porque lo primero que hacemos es sentir.
Cuando algo no se siente no está, no existe.

No tenía ganas de bailar hoy, pero bailé. 
Como si tuviea 28 años, aunque aún no los tenga.
Ni siquiera sé si alguna vez los tendré.
Quizás si, quizás no.

¿Es cierto eso de que te has intentado suicidar?
¿Es verdad eso?
¿Quisiste acabar con tu vida?
¿Y como se siente uno estando muerte?
¿Cómo se siente uno al dejar de existir?
¿Cómo existen los sentimientos dentro de un cuerpo inerte?

No tienen sentido juntas, no tienen sentido separadas, son solo frases sueltas, una detrás de la otra.

Yo ya no vuelo

Esa sensación de salir...
De respirar un aire distinto.
De que sales volando... huyendo de cualquier lugar.
Porque yo ya no vuelo.
Yo ya no sé volar.
No me cortaron las alas, solas se me cayeron para que ya no pudiera volar más.

Yo ya no vuelo, yo sólo salto. Doy pequeños saltos de un lado a otro... como una rana. Un sucio pseudo-reptil. Y aspiro con gran ilusión a acabar saltando a mi charco, al gran charco. Ese charco lleno de esputos y vómitos de otros... de otros más grandes o más pequeños quien sabe. Y retozar como una cerda en el vómito ajeno... Retozando en sus vómitos como un cerdo más siendo yo una pobre ranita. Verde, pegajosa y gorda como el mundo que me rodea. Tantos mocos en la saliva nos hacen verdes. Tenemos mocos de ira, de falsa piedad antes de matar. Porque solo nos matamos, solo sabemos matarno.

Y yo solo soy una pobre ranita que espera bañarse en ese charco... como una cerda más.

Miro una y otra vez...
Ya van dos, ya van tres...
... ya van cien.

Y no hay nada de nuevo...
No existe mensaje de consuelo.

Hoy tampoco
Me merezco
Que estés aquí...

Hoy tampoco
Me merezco
Imaginarme feliz...

Hoy tampoco
Me merezco
Tu sonrisa sutil...

Hoy tampoco
Me merezco
Agobiarme sin ti...

Dormirme vestida esperandote...
Estar despierta hasta tarde mirando el telefono cada instante... esperando a ver si vuelves... y me avisas...
Pero no te espero a ti...
Sólo que no tengo a quien esperar...
Hoy es a ti.
Pero no vienes.
No estás.
No volverás...
Quizás me de igual.
Pero me siento.
Y siento.
Siento.
Que me quedé dormida esperandote... otra noche más.

Mi hombre ideal

Solo enamoraria de un hombre así.

Mi hombre ideal:

1.-Vestiria calzoncillos blancos.
2.- Utilizaria la bicicleta para desplazarse por la ciudad.
3.- Sería Inteligente.
4.- Culto.
5.- Creativo.
6.- Carismático.
7.- Tranquilo.
8.-  Le gustaría Vengamonjas, Muchacha Nui, Ojete calor...
9.- Odiaría el fútbol tanto como yo.
10.-Tendría los ojos azules.
11.- Le gustaría viajar.
12.- Me sorprendería con churros y chocolate en una mano y en la otra una maceta.
13.- Sería "atractivo".

Hasta estoy escuchando música...

Que bonita es esa sensación de que jamás volverás a enamorarte... que jamás volverás a mirar a los ojos de una persona para evadirte de este mundo... Que nunca, nunca...

Que bonito es saber que tu corazón ya se ha llenado de amor y no puede albergar más de lo que ya tuvo...

Y es que jamás me volveré a enamorar... Nunca más...

Nunca más moriré por nadie y nunca compartiré nada...

"El día del amor"

Siempre he sido demasiado moderna para recapacitar en este día. Siempre he sido demasiado diferente para celebrar el amor cuando los demás... Siempre he sido demasiado anticapitalista para hacer regalos y amar cuando me dicen... Siempre he sido demasiado moderna para volverme loca por amor... Siempre he sido demasiado moderna para felicitar este día... Siempre he sido demasiado demasiado moderna para sentirme afortunada un día como el de hoy...

Pero la cosa es que ya no soy moderna. Ya no me quejo de que los demás sean tan iguales y yo tan diferente. Ya no. Ya me da igual que existan personas superficiales o que exista un día para "amarse". Ya me da igual. Me da igual tener que aceptar cosas de otras personas que no me gustan, ya no quiero cambiar y radicalizar a todo el mundo. Ya no. Ya no soy moderna. Ya no soy tan moderna.

Ahora... ahora ya no sé lo que soy... solo sé que me siento triste hoy. Triste por no tener a nadie a quien regalarle un trocito de mi corazón. Triste... porque no está aquí quien yo quiero... Triste por...

Me gustaría que las cosas fuesen diferentes. Simplemente. También en el día de hoy.

FELIZ SAN VALENTÍN.

Me acuerdo mucho de ti...
Sigo imaginando conversaciones...
Seguimos teniendo conversaciones en mi mente...
Te cuento como me va mientras me miras atento con tus ojitos de avellana...
Te hablo de la asquerosidad de todos los hombres... de como los odio a todos... y tu me sonries...sabiendo que eres diferente a todos.

Necesito tanto tus críticas...
Me haces tanta falta...
Sigo esperando cada vez que actuo recibir un mensaje tuyo... diciendome lo mucho que te gusta lo que hago...hablandome de mi fuerza y todas esas cosas que me decias, todas esas cosas que me hacían ser cada vez más fuerte... Todas las cosas que ahora me debilitan...

Que ganas tengo de contarte todo lo que tengo que contar... pero es que no estás... ya no existes...

No tengo paciencia, ese es mi gran problema... un gran problema entre otros muchos.
No tengo ganas ni tiempo de esperar a nada ni nadie... y al final, todo se acaba antes de que empiece, porque no tengo paciencia.
Me envalentono pensando que no pasará nada, que todos comprenderán que estoy loca, pero no es así.
Pasan los días y me avergüenzo de mi misma... me da vergüenza.
Me doy vergüenza.
Y es que no tengo paciencia. No soy capaz de esperar.
No soy capaz de estarme quieta, de estar sin estar.
No soy capaz de sentarme y dormir.
No soy capaz de echarme a descansar.
No tengo prioridades después de ti.
No tengo ganas de tener prioridades.

Quiero estar sola pero necesito compañía.
Me gusta la soledad compartidad pero no soy capaz de esperar la compañía.
La busco, la busco... la tiento y ... la pierdo.

Y volveré a ser distinta otra vez.

Los años pasan y te cambian. Casi no me reconozco cinco años atrás ... ¿dentro de cinco años volveré a ser distinta? ¿Distina a la de ahora y distinta a la de hace cinco años? ¿Tan distinta?
Hay cosas que no cambian... ¿o no?

Gente rápida gente lasciva gente sencilla gente que no invierte en saliva. Gente visceral gente craneal  gente subliminal gente sin ganas de volver a hablar. Gente rosa gente que posa gente sosa gente espirituosa gente graciosa gente en nada escrupulosa. Gente verde gente imberbe sin señales de verse y sin ganas de verte. Gente sin corazon gente en casacarón gente que dice la palabra "maricón" gente con resacón gente y puñalón.

¿Cuántos manos necesito para contar a los hombres de mi vida?

¿Cuántos corazones debería tener para poder contar a los hombres de mi vida?
¿Cuántos dedos para matarme? ¿Cuántas razones?

Me acuerdo de X. Creo que fue el primer amor. Platónico y siempre lo será aunque nos sigamos encontrando en el tiempo. La casualidad nos une desde los 5 años... 21 años acordandome de ti en algún momento del día...

Me acuerdo de X1. 16 años. Demasiado para mi. Recuerdo como sentía que me estremecía con el roce de su piel... Recuerdo el dolor después, eso es lo que más recuerdo. El dolor del abandono sin saber... el dolor del abandono sabiendo.

X2. 17. Bocadillo de piedras.

X3. 18. Amor ¿platónico? No lo era del todo... porque sabía perfectamente cual era su sabor... ¿Amistad? No recuerdo que era aquello... pero me alegro en el fondo de que no pasara nada...Hoy sería otra persona. Mis años habrían sido distintos. Qué extraño...

X4. 18. El gran amor de mi vida. El único. Él. Sólo él... Seis años de amor... De amor interrumpido. No sé cómo se interrumpió... Fui yo. Fuiste tú. Fuimos los dos, pero yo la única culpable. También me alegro de su fin. Hoy estoy mejor sin ti.

X5. 23. Rompió mi vida en dos. El máximo exponente del dolor por el dolor, de la búsqueda de lo inhumano. Del placer extraño. De la amistad encubierta. No puedo guardarle rencor, aunque lo mejor sería no volverle a ver... jamás...

X6. 25. Extraño. Platónico. Enrrevesado. Raro. Falta claridad. Falta calidez... Me fui... y menos mal que lo hice.

¿Sus nombres? Los llevo tatuados en mi sangre.


7

¿Te olvidaste ya de mi?
¿O es que nunca te has acordado?
¿Es que no sabes quien soy?
¿No te ha importado?
¿No me recuerdas un instante? ¿Un segundo? Ni siquiera un segundo...

Pensé que todo lo bonito sería fácil y que todo lo fácil sería bonito... Hay cosas que tardan en llegar y otras que sencillamente, no llegan.
Hoy me acuerdo de varias personas. Hoy recuerdo a los hombres de mi vida.
Personas que no están.
Personas que nunca estaron.

Tú tampoco estarás, dentro de poco... sé que tampoco.
Sé que te olvidarás que me olvidaré por fuerza.
Sé que te veré que me verás... que sonreiré a la fuerza, sin ganas, pálida, con ganas de vomitar todo lo que tengo que contarte.
Sólo me gustan tus sonrisas, tus caricias, tus besos, solo eso.
Sólo me gustan tus ojos, tus labios, tus manos...
Sólo me gusta tu voz, sólo me gusta el calor de tu cuerpo, tu espalda...
Sólo eso, no me gusta nada más...
Nada más que tu nariz, tus orejas, tu cuello... ay! tu cuello...

En realidad sé que no me olvidarás...
Sé que no me olvidarás porque ya me has olvidado.
En realidad... jamás me has recordado.