Mi horóscopo decía que esta semana podía creer en la suerte

"Oye ¿y si es verdad?
¿Y si resulta que por fin tengo suerte?
Vamos, lo dicen los astros, no lo digo yo, ni lo dicen mis ganas de prosperar y de que me pase algo bueno.
No, no, no, eso lo dice Esperanza Gracia y ella sabe bastante bien de lo que se habla.
En la posición 7 estaba mi signo, si, si, la posición de la suerte.

De hecho voy a mirar el móvil porque seguro que él me ha mandado un wassap.
Seguro que sí.
Seguro que pone: "estoy cerca de tu casa, te apetece fumarte un piti en tu portal?"
Seguro que dice eso el wassap.
O no, mejor.
Seguro que pone: "asomate a la ventana".
Y cuando me asome él estará abajo.
¡Aaaayyy! ¡Seguro que está bajo mi ventana!
¡Ay!
Y seguro que viene con un clavel.
¡Qué digo un clavel!
¡Seguro que viene con la guitarra!
Lo malo es que no se puede tocar porque es muy tarde...
Entonces lo que trae...
es...
¡¡Seguro que trae condones!!
Va a traer una caja inmensa de condones y me va a decir: "nena pienso estar toda la noche follandote".
¡¡Aaaayyy!! ¡Sí!
Uuuuufff, que calor me está dando.
Entonces voy a bajar y le voy a dar un besazo de película y
Un momento
Si me va a follar sería mejor que subiese él directamente ¿no?
Entonces lo de follar no me lo puedo decir tan directo, eso ya me lo dice después.
Total que está abajo con un....
Con un...
¡¡Con una maceta de geranios!!
¡¡Ay con lo que me gustan los geranios!!
Yo siempre he pensado que el hombre de mi vida debería regalarme una plantita de geranios para ponerla en mi balcon y acordarme de él todos los días.
¡Ay y son rojos!
¡¡Como me gustan los geranios rojos!!
Entonces le sonreiré y me dirá: "es para ti".
Y ahora, si que sí, puedo bajar.
Bajo corriendo las escaleras con el corazón en la garganta palpitando (bum bum, bum bum).
Ay por dios que no puedo ni respirar de los nervios.
Un momento.
Estoy en pijama.
¡Ay debería vestirme!
¿Y qué me pongo?
Porque claro no puedo pintarme ni nada de eso porque SE SUPONE  que esto me pilla de improvisto y claro... sería raro que de pronto bajara super guapa pero es que tampoco es cuestión de salir con este pijama viejo, las gafas y estos pelos.
Debería ponerme las mayitas negras y la camiseta de Nirvana.
¡Oh si! La camiseta de Nirvana seguro que le gusta.
Es que él es tan alternativo...
Y yo la verdad que la tengo por puro postureo porque tampoco es que...
Bueno si, el rollito este grunge-indie se lleva mucho y eso...
Y el cantante estaba...
¿Kurt Cobain era?
Si creo que si.
Uuuuufff que nervios.
¿Me pongo las lentillas?
Si, si, me pongo las lentillas que si no tengo una cara de bollera que no puedo con ella.
Ya estoy en las escaleras.
¡Ay dios mio!
Respiro, respiro...
Pero las bajo de dos en dos porque no puedo con mi vida.
Salgo corriendisimo pero antes de girar la esquina me paro, para que no piense que estoy desesperada.
Además que seguro que se me hacen unas chapetas muy simpáticas.
¡Seguro que me ve adorable!
Total que lo veo y
 ¡ay!
 ¿Qué hago?
 ¿Le doy un beso?
¿Le doy dos en plan "no pasa nada, somos amigos, que bien te caigo que vienes a traerme flores en mitad de la noche"?
¿Un abrazo?
¿Qué le digo?
¿Gracias?
Uff no sé ¿eh?
Yo creo que esta parte me la voy a saltar.
Total que subimos a mi casa.
¡Ay!
Antes de bajar debería poner algo de incienso y encender una vela
¡La luz tenue y el buen olor!
¡Ay cuanto le debe el amor a eso!
Entonces...
Pues me pongo hablar así super interesante del día super estresante que he tenido hoy.
Me siento en la cama y cojo el portátil.
Yo todo eso super normal y super interesante y super chica acostumbrada a que los hombres la asedien bajo su ventana por las noches y le regalen macetas de geranios.
Porque yo soy super moderna.
O al menos lo parezco.
O quiero parecerlo...
¡¡Que soy modernisima coño!!
Y pongo música...
Pongo...
¿Qué pongo?
Yo mucha cultura musical...
Hombre porque yo soy muy culta, yo soy cultisima pero...
Es que no se puede ser perfecta y yo de música...
Yo es que voy por épocas, que voy escuchando lo que más me apetece...
¡Ay por dios!
Que este tipo es súper alternativo y no puedo ponerle la lista de reproducción de Lori Meyers ni mariconadas de esas.
Pero claro, tampoco voy a crear ambiente con Extremoduro.
Puedo ponerle mi lista personal.
Que es así... un gazpachito de todo... y decirle que la pongo porque me sube mucho el ánimo porque hay mucha...
¡¡Hay mucha mierda!!
Eso, eso, que eso queda muy moderno.
Los modernos siempre dicen que todo es una mierda.
Perdón.
Los modernos SIEMPRE DECIMOS que todo es una mierda.
¡¡Dios mío que moderna soy!!
Es que es normal que se enamore de mi y se presente aquí a las tres de la mañana para regalarme una maceta de geranios.
¡¡Es que soy una pedazo de tía moderna que no puedo conmigo!!
Total que estamos aquí sentados en la cama escuchando música y hablando de lo interesantes que somos.
Entonces es cuando yo, aprovecho para poner alguna cara adorable y acercarme un poquito más a él
y entonces
¡¡Me besa!!
¡¡¡Ayyyy que labios dios mio!!!
¡¡¡SIEMPRE IMAGINÉ QUE SUS LABIOS SABÍAN A FRESAS CON CHAMPÁN!!!
Entonces le toco y 
¡¡¡¡Ayyyyy que durito está!!!!
Le voy a dar un bocaito en el cuello...
¡¡Ñaaammm!!
 Por dios que bueno está....
Uuuff...

¡Ay voy a mirar el móvil!

Pues no tengo nada...

Pero bueno... seguiré esperando que mi horóscopo decía que esta semana podía creer en la suerte....
A lo mejor viene mañana...

¡¡Si mañana!!
Claro quizás mañana después de comer me diga que si nos tomamos un café.

¡¡O no!! ¡¡Mejor!!
Quizás mañana por la mañana me soprenda con unos churros con chocolate.
¡¡Ay si!!
Todo el mundo sabe que me encanta desayunar chocolate con churros es mucho más probable que pase eso a que me diga lo del café...
Bueno, aunque lo del café también es probable porque es algo más común....

¡¡¡AYYYY NO SÉ!!!

¿Qué prefiero?

¿Y si me dice de salir mañana?

Ay dios mio que indecisión... todo sería mejor si no me quisiera....

¡¡Y el tío sigue sin mandarme un wassap!!
¡Que a mi lo que me gustaba era la primera opción!

¡¡AY NOOO!!

¿Cómo voy a querer eso dios mio?
¡¡Si estoy sin depilar!!
Entonces mejor que no me mande ningún mensaje...
Si, si, ya mejor mañana le mando un wassap y se hace todo cuando yo decida.

¡¡Porque yo no espero a nadie!!

!!PORQUE YO SOY UNA CHICA SÚPER INDEPENDIENTE Y SÚPER MODERNA Y NO ME HACE FALTA NADIE!!"

Y otras formas de engañarse en el siglo XXI.

La modernidad nos llevará a todos al caos.

Seguiremos siendo supersticiosos hasta que aprendamos a vivir por nosotros mismos.