Que asco me da.
Que asco me da de mi misma.
Que asco me doy.
Que asco me da que no me de asco.
Que ascazo más grande me da que no me de asco él.
¿Por qué él no me da asco?
¡¡Joder!! ¿Por qué?
Me da muchísimo coraje.
Me encanta.
Es que, sencillamente, me encanta.
Todo me encanta.
Y pensé que jamás me encantaría una persona.
¡¡Joder, pues él me encanta!!
¡¡Me encana muchisimo!!
¡¡Me encanta hasta darme asco!!
Pero me da asco de mi misma.
Me da tantísimo asco.
Es que ¿por qué no podré ser yo una princesa?
¡¡Yo quiero ser una princesa con los labios de fresa y la piel de melocotón!!
Yo quiero conseguir...
Yo necesito conseguir...
¡¡Pues que asco!!
En serio, que asco, que asco más grande.
jueves, 26 de septiembre de 2013
domingo, 22 de septiembre de 2013
No es un hasta luego, es un adiós
Me voy.
Por fin lo he decidido.
Solo me faltan seis días aquí.
Tengo mucho miedo.
Estoy cagada con la nueva aventura que me espera.
Esta marcha puede ser incluso una huida y jamás lo negaré.
Puede que con esto que hago y las cosas que dejo atrás esté cometiendo un grave error. Lo asumo.
O puede que sea una nueva apertura a mi vida, esa que veo tan cerrada, tan viviendo en circulos, tan ahogada en un mismo vaso y en una misma historia.
Para mi es un avance y necesito avanzar.
Necesito coger aire para volar como antes, hacía adelante, hacía el futuro.
Echaré de menos a mis amigos. Son pocos y me siento orgullosa de eso. Siempre he odiado a la gente que se jacta de la cantidad de AMIGOS que tiene, cuando todos sabemos que realmente esa es una palabra muy importante y profunda como para tratarla de la misma manera que un quinceañero.
Aunque esto parezca cobarde (que lo es) lo que me hace tener más ganas de volar es él. Es verlo. Es econtrármelo por la calle con ella. Es él y es ella. Jamás lo comprenderé (es bastante incomprensble si eres inteligente y justo) pero lo acepto.
Nunca voy a olvidar los momentos que me hicieron felices. Muchas veces pienso que la vida la he vivido para esos cinco años... lo demás no tiene sentido. Siempre pensé que mi vida no tenía sentido, no sabía para que estaba aquí hasta que lo conocí y estuvimos juntos. Cada día tenía que dar gracias por estar viva porque solo quería vivir con él... Aún hoy, después de todas las mierdas que hice (porque como buena persona depresiva tuve a sabotear la relación y liarla parda, si, yo si) sigo pensando que si la vida tuviera algún tipo de justificación para seguir viviéndola sería que nos volveríamos a encontrar...sí, después de todo. Después de tener que salir de aquí para hacer vida nueva...sigo pensando que lo único que podría depararme el futuro para ser feliz sería que nos volveríamos a encontrar juntos... Pero no puedo pensar en eso... y también por eso me voy, espero que teniendolo lejos y adaptádome a otro lugar ese sentimiento se me vaya.
Es de la única persona de la que me querría despedir durante días... y es de la única de la que ni siquiera me voy a despedir. Ni un adiós, ni un abrazo, ni un nada. Porque ya no hay nada.
Ayer lo vi... lo vi con ella, y el corazón se me aceleró. Creí morirme... Creo que me miro, creo que nos miramos, pero no me dijo nada, pero no le dije nada. Lo era todo para mi y ahora...ahora lo veo y ... ya no es nada, ya no es nadie, solo es una persona que pasea por la calle.
Por fin lo he decidido.
Solo me faltan seis días aquí.
Tengo mucho miedo.
Estoy cagada con la nueva aventura que me espera.
Esta marcha puede ser incluso una huida y jamás lo negaré.
Puede que con esto que hago y las cosas que dejo atrás esté cometiendo un grave error. Lo asumo.
O puede que sea una nueva apertura a mi vida, esa que veo tan cerrada, tan viviendo en circulos, tan ahogada en un mismo vaso y en una misma historia.
Para mi es un avance y necesito avanzar.
Necesito coger aire para volar como antes, hacía adelante, hacía el futuro.
Echaré de menos a mis amigos. Son pocos y me siento orgullosa de eso. Siempre he odiado a la gente que se jacta de la cantidad de AMIGOS que tiene, cuando todos sabemos que realmente esa es una palabra muy importante y profunda como para tratarla de la misma manera que un quinceañero.
Aunque esto parezca cobarde (que lo es) lo que me hace tener más ganas de volar es él. Es verlo. Es econtrármelo por la calle con ella. Es él y es ella. Jamás lo comprenderé (es bastante incomprensble si eres inteligente y justo) pero lo acepto.
Nunca voy a olvidar los momentos que me hicieron felices. Muchas veces pienso que la vida la he vivido para esos cinco años... lo demás no tiene sentido. Siempre pensé que mi vida no tenía sentido, no sabía para que estaba aquí hasta que lo conocí y estuvimos juntos. Cada día tenía que dar gracias por estar viva porque solo quería vivir con él... Aún hoy, después de todas las mierdas que hice (porque como buena persona depresiva tuve a sabotear la relación y liarla parda, si, yo si) sigo pensando que si la vida tuviera algún tipo de justificación para seguir viviéndola sería que nos volveríamos a encontrar...sí, después de todo. Después de tener que salir de aquí para hacer vida nueva...sigo pensando que lo único que podría depararme el futuro para ser feliz sería que nos volveríamos a encontrar juntos... Pero no puedo pensar en eso... y también por eso me voy, espero que teniendolo lejos y adaptádome a otro lugar ese sentimiento se me vaya.
Es de la única persona de la que me querría despedir durante días... y es de la única de la que ni siquiera me voy a despedir. Ni un adiós, ni un abrazo, ni un nada. Porque ya no hay nada.
Ayer lo vi... lo vi con ella, y el corazón se me aceleró. Creí morirme... Creo que me miro, creo que nos miramos, pero no me dijo nada, pero no le dije nada. Lo era todo para mi y ahora...ahora lo veo y ... ya no es nada, ya no es nadie, solo es una persona que pasea por la calle.
martes, 10 de septiembre de 2013
Huelo mal.
Creo que empiezo a pudrirme.
Me estoy descomponiendo poco a poco.
Lo primero que se me rompió fue el corazón.
Ahora creo que me estalla el hígado.
Parece que hay algo que me envenena.
Cada día siento que la descomposición de mi vida va más adelantada.
Creo que es un cancer.
Creo que es cancer de alma.
Tiene sentido.
Tiene sentido.
Me siento así por que sufro un cancer de alma.
Todo lo que me duele.
Todo lo que me hiere.
Es por culpa de ese cancer de alma.
Todo ese asco que me doy.
Esa repugnancia que siento cada vez que abro los ojos y veo que vuelvo a ser yo...
Eso...
Eso solo puede ser cancer de alma.
Creo que no tiene cura.
Y me alegro.
Tengo metastasis.
Esto va avanzado ya.
Pronto se acaba.
Pronto.
Proto.
Muy pronto.
Sabiendo esto me siento más tranquila.
Porque ya tengo la certeza que después de esto no hay más.
Estos son mis últimos días sufriendo.
Después del abismo no hay más y...
¡Menos mal!
Espero no ser de esas que superan el cancer de alma y se ponen pañuelitos.
Espero ser de las víctimas que luego nadie se acuerda de sus nombres.
Bueno, se acuerdan sus familiares, se acuerdan sus seres queridos.
Pero.
Seamos razonables.
¿Quién se va a acordar de mi?
¿Quién va a pasarlo mal?
Es mejor así.
Creo que empiezo a pudrirme.
Me estoy descomponiendo poco a poco.
Lo primero que se me rompió fue el corazón.
Ahora creo que me estalla el hígado.
Parece que hay algo que me envenena.
Cada día siento que la descomposición de mi vida va más adelantada.
Creo que es un cancer.
Creo que es cancer de alma.
Tiene sentido.
Tiene sentido.
Me siento así por que sufro un cancer de alma.
Todo lo que me duele.
Todo lo que me hiere.
Es por culpa de ese cancer de alma.
Todo ese asco que me doy.
Esa repugnancia que siento cada vez que abro los ojos y veo que vuelvo a ser yo...
Eso...
Eso solo puede ser cancer de alma.
Creo que no tiene cura.
Y me alegro.
Tengo metastasis.
Esto va avanzado ya.
Pronto se acaba.
Pronto.
Proto.
Muy pronto.
Sabiendo esto me siento más tranquila.
Porque ya tengo la certeza que después de esto no hay más.
Estos son mis últimos días sufriendo.
Después del abismo no hay más y...
¡Menos mal!
Espero no ser de esas que superan el cancer de alma y se ponen pañuelitos.
Espero ser de las víctimas que luego nadie se acuerda de sus nombres.
Bueno, se acuerdan sus familiares, se acuerdan sus seres queridos.
Pero.
Seamos razonables.
¿Quién se va a acordar de mi?
¿Quién va a pasarlo mal?
Es mejor así.
VOLVER A NACER
Ni siquiera tengo ganas de eso.
Ni siquiera me parece justo un nacimiento.
Creo que es un castigo.
Mi vida es un castigo.
No soy una mártir, solo una persona que vive al límite del abismo, entre el bien y el mal, entre las ganas de vivir y las ganas de matar, entre el hamre y la guerra, entre las manzanas y las cucarachas, entre el dormir y el sofá...
Soy una persona que se desordena entre recuerdos...
Ni siquiera soy una persona.
Esnifo los recuerdos de tu cara cada noche y es por eso por lo que no puedo dormir.
No tengo hormonas, han muerto, están muriendo como cada centímetro de mi cuerpo.
Mi ser se va destruyendo poco a poco dejando presto el vacío...
Un vacío tan vacío que no puede llenarse de nada porque es un vacío que la nada ya dejó.
Ni siquiera me parece justo un nacimiento.
Creo que es un castigo.
Mi vida es un castigo.
No soy una mártir, solo una persona que vive al límite del abismo, entre el bien y el mal, entre las ganas de vivir y las ganas de matar, entre el hamre y la guerra, entre las manzanas y las cucarachas, entre el dormir y el sofá...
Soy una persona que se desordena entre recuerdos...
Ni siquiera soy una persona.
Esnifo los recuerdos de tu cara cada noche y es por eso por lo que no puedo dormir.
No tengo hormonas, han muerto, están muriendo como cada centímetro de mi cuerpo.
Mi ser se va destruyendo poco a poco dejando presto el vacío...
Un vacío tan vacío que no puede llenarse de nada porque es un vacío que la nada ya dejó.
Los días comienzan a pasar cada vez más iguales.
Los días se parecen cada vez más los unos a los otros.
Los días ya no se diferencian entre sí.
Sigo respirando igual de mal un martes que un jueves y los sábados ya no tienen sabor.
De vez en cuanto algú momento de sonrisa parece que nubla de rosa la sin razón gris que llevo encima.
Pero todo vuelve a ponerse gris.
No hay motivo para seguir respirando.
Quiero dejar de respirar.
¿Por qué seguir vivo?
¿Qué sentido tiene todo este puto juego?
¿Qué cojones es esto?
Los días se parecen cada vez más los unos a los otros.
Los días ya no se diferencian entre sí.
Sigo respirando igual de mal un martes que un jueves y los sábados ya no tienen sabor.
De vez en cuanto algú momento de sonrisa parece que nubla de rosa la sin razón gris que llevo encima.
Pero todo vuelve a ponerse gris.
No hay motivo para seguir respirando.
Quiero dejar de respirar.
¿Por qué seguir vivo?
¿Qué sentido tiene todo este puto juego?
¿Qué cojones es esto?
Un segundo
Un segundo.
Por un solo segundo he sentido que mi vida cobraba sentido.
He pensado que quizás valía la pena seguir viviendo....
Quizás valía la pena vivir por ese segundo...
No tiene sentido.
Por un solo segundo he sentido que mi vida cobraba sentido.
He pensado que quizás valía la pena seguir viviendo....
Quizás valía la pena vivir por ese segundo...
No tiene sentido.
lunes, 9 de septiembre de 2013
Me quedaré loca cuando me despida de ti para siempre. Por eso siempre intento no despedirme. Pensar que sigues aquí. Aunque eso sea mentira. Sé que es mentira. Por eso sigo llorando. Por eso lloro cada día por ti. Cada noche es un infierno. No quiero llenar mis días con nada. Solo quiero que los días pasen. Hasta que llegue un día que me acerque a ti. Que me acerque aunque sea un poco. Solo un poquito más cerca quiero estar... Pero jamás volveremos a estar cerca.
Me gusta escribir sin saber lo que escribo, me gusta hablar sin saber lo que digo. Dejarme guiar por los astros insconcientes que guian mi mente y nuban mi cora´zon. Me dejo llevar nada más. Nada más que eso. Un sujetador mal puesto. Un aetiqueta mla colocada. No puedo para r de teclear. Me gusta teclear sin más para no decir nada porque no hay nada que decir. Un día me preguntaron por tí. Es mentira. Nadie pregunta por mi
Me gusta escribir sin saber lo que escribo, me gusta hablar sin saber lo que digo. Dejarme guiar por los astros insconcientes que guian mi mente y nuban mi cora´zon. Me dejo llevar nada más. Nada más que eso. Un sujetador mal puesto. Un aetiqueta mla colocada. No puedo para r de teclear. Me gusta teclear sin más para no decir nada porque no hay nada que decir. Un día me preguntaron por tí. Es mentira. Nadie pregunta por mi
sábado, 7 de septiembre de 2013
VERDE
VERDE VERDE VERDE
TODO VERDE!!
TODO VERDE DESDE QUE NACÍ Y SOLO PORQUE ME LLAMO esperanza
TODO VERDE
SIEMPRE VERDE
Y ESTOY HARTA DEL COLOR VERDE
NO QUIERO MÁS VERDE EN MI VIDA
QUIERO SACAR A LAS PERSONAS VERDES DE MI VIDA
VERDES DE ENVIDIA
VERDES DE ASCO
VERDES DE VÓMITO
ASCO ASCO ASCO
NO MÁS VERDE
TODO VERDE!!
TODO VERDE DESDE QUE NACÍ Y SOLO PORQUE ME LLAMO esperanza
TODO VERDE
SIEMPRE VERDE
Y ESTOY HARTA DEL COLOR VERDE
NO QUIERO MÁS VERDE EN MI VIDA
QUIERO SACAR A LAS PERSONAS VERDES DE MI VIDA
VERDES DE ENVIDIA
VERDES DE ASCO
VERDES DE VÓMITO
ASCO ASCO ASCO
NO MÁS VERDE
viernes, 6 de septiembre de 2013
jueves, 5 de septiembre de 2013
Me acuerdo de un recuerdo
¿Qué estaría haciendo ahora si estuvieses aquí?
Pues estaría preparando una cena deliciosa, de esas que tú y yo hacíamos.
Tu estarías en mi camota jugando con alguno de mis gatos o investigando sobre la personalidad gatuna.
Yo, de vez en cuando, me pasaría por mi habitación para observarte... Me encantaba observarte.
Cuando terminase de hacer la cena nos la comeríamos en la barra y seguro que en algún momento me tirarías algún pegote de algo en la nariz o me pegarías alguna patadita por debajo de la barra.
Después nos tumbaríamos en la cama a ver alguna película y, como siempre, te quedarías durmiendo en mis brazos... Yo después me dormiría abrazada a ti hasta que, en mitad de la noche, nos despertaramos y empezaríamos a charlar sobre la vida...
Pero no estás.
No estás.
Pues estaría preparando una cena deliciosa, de esas que tú y yo hacíamos.
Tu estarías en mi camota jugando con alguno de mis gatos o investigando sobre la personalidad gatuna.
Yo, de vez en cuando, me pasaría por mi habitación para observarte... Me encantaba observarte.
Cuando terminase de hacer la cena nos la comeríamos en la barra y seguro que en algún momento me tirarías algún pegote de algo en la nariz o me pegarías alguna patadita por debajo de la barra.
Después nos tumbaríamos en la cama a ver alguna película y, como siempre, te quedarías durmiendo en mis brazos... Yo después me dormiría abrazada a ti hasta que, en mitad de la noche, nos despertaramos y empezaríamos a charlar sobre la vida...
Pero no estás.
No estás.
Pensé que lo habia borrado todo, creí que había tirado todas tus fotos...
Hoy he visto una foto tuya colgada en mi cuarto ¿cómo es posible? Son muy pocos metros cuadrados ¿cómo no la había visto antes?
Y ahí estaba tu cara hace algunos años... eras feliz ¿eras feliz conmigo o eras feliz a secas?
¿Eres feliz ahora?
Odio pensar todos los días en ti... todos los días un poquito.
¿Cómo se puede llegar a compartir TODO con una persona a no ser NADA de ella?
No quiero estar triste, no pienso estarlo más.
No me gustaría que las cosas volvieran a ser como eran antes pero...
¿Por qué tengo que pensar en ti?
¿Por qué?
No tengo ganas de nada ni de nadie...
No quiero beberte más.
Me das asco en realidad....
Perro finca.
Hoy he visto una foto tuya colgada en mi cuarto ¿cómo es posible? Son muy pocos metros cuadrados ¿cómo no la había visto antes?
Y ahí estaba tu cara hace algunos años... eras feliz ¿eras feliz conmigo o eras feliz a secas?
¿Eres feliz ahora?
Odio pensar todos los días en ti... todos los días un poquito.
¿Cómo se puede llegar a compartir TODO con una persona a no ser NADA de ella?
No quiero estar triste, no pienso estarlo más.
No me gustaría que las cosas volvieran a ser como eran antes pero...
¿Por qué tengo que pensar en ti?
¿Por qué?
No tengo ganas de nada ni de nadie...
No quiero beberte más.
Me das asco en realidad....
Perro finca.
miércoles, 4 de septiembre de 2013
jueves, 29 de agosto de 2013
Bailemos un charleston
Hoy he perdido más de lo que jamás pensé que un ser humano podría perder
en solo 24 horas... Ha sido en menos... ha sido un instante.
Reconocer que ya no estás aquí no es tarea fácil. Es como si la mitad de
mi vida se hubiera escapado por la ventana y la otra mitad hubiera saltado tras
ella para buscarla, dejandome sola para siempre.
Nada vendrá mejor... si ya no hay esperanza tampoco hay vida.
No entiendo muchas cosas... no entiendo si tus mentiras eran para mi o
eran para ti... ni siquiera sé si mentías...
Sólo puedo recordar los momentos en los que pensaba que era eterno… y la
eternidad ya no tiene nombre… tus ojos iluminaron mi camino hasta que esté se
acabó… ¡¡maldita tapia!!
martes, 27 de agosto de 2013
Esta noche he soñado contigo.
Otra vez.
Será porque no paro de pensar en ti en todo el día.
Soñaba que andabamos por una carretera.
No era una carretera de este país.
No sé de qué país era.
Se parecía a aquella carretera que recorrimos una vez para pasar de un país a otro alla por la Europa del Este que me robó tu alma durante un año.
Que me robó tu alma para siempre.
Recuerdo que en el sueño yo iba con una especie de patinete extraño.
Recuerdo que me caía.
Normal en mí.
Soy "la niña tonta de las excursiones".
Siempre me caigo
Recuerdo que cuando fui a verte a aquel país iba lesionada justo por haberme caído analizando la Sierra Morena cordobesa.
Me partía la pierna por tres mil sitios.
Parecían huesos de vaca.
O de cerdo.
O de cerda.
No sé qué es lo que hacías exactamente pero si recuerdo que yo te decía:
"¿Tanto me quieres para hacer esto?".
¿Tanto me quieres?
¿Tanto me has querido?
¿Sabes lo que es despertarse de un sueño así?
¿De un sueño contigo?
Esta mañana había recibido un mensaje tuyo.
Evidentemente no era espontáneo.
Evidentemente no.
Sigo sin explicarme por qué te sigo escribiendo.
Sigo sin explicarme por qué por las noches sigo pensando en ti como si fueras a volver.
Como aquellas noches en las que estaba sola y de pronto venías.
Esas noches en las que inundabas mi casa de alegría.
Esas noches en las que me dormía a tu lado.
Esas noches en las que sabía que al despertar estaría abrazada a tu calor.
Recuerdo perfectamente el tacto de tu piel.
Recuerdo perfectamente el calor que desprendía tu cuerpo al despertar.
Recuerdo tu olor cada mañana...
Hace ya seis meses que tus labios no me tocan y sigo pensando que quizás dentro de otros seis...
Quizás solo tenga que esperar....
Pero no.
Hoy otra vez me has dicho que no.
Me has dicho que no me quieres.
Me has dicho que no me volverás a querer más.
Me has dicho que te pone enfermo hablar conmigo.
No quieres verme ni saber que estoy viva.
Y yo cada noche me muero imaginándote.
Y no es justo.
No es justo.
No es justo que me odies con la misma fuerza que yo te amo.
Ojalá algún día te arrepientas de todo lo que me has dicho estos días pero...
pero eso es imposible y sé de sobra que no va a pasar.
No va a pasar nunca.
Yo que creía que nuestro amor era para siempre.
Yo que creía que éramos más fuerte que el resto del mundo.
Que pensaba que jamás te volverías a enamorar...
Ojalá bebieras cada lágrima que derramo por ti.
Seguro que te alimentarías el resto de tu vida...
Te adoro.
¿Cómo es posible?
Otra vez.
Será porque no paro de pensar en ti en todo el día.
Soñaba que andabamos por una carretera.
No era una carretera de este país.
No sé de qué país era.
Se parecía a aquella carretera que recorrimos una vez para pasar de un país a otro alla por la Europa del Este que me robó tu alma durante un año.
Que me robó tu alma para siempre.
Recuerdo que en el sueño yo iba con una especie de patinete extraño.
Recuerdo que me caía.
Normal en mí.
Soy "la niña tonta de las excursiones".
Siempre me caigo
Recuerdo que cuando fui a verte a aquel país iba lesionada justo por haberme caído analizando la Sierra Morena cordobesa.
Me partía la pierna por tres mil sitios.
Parecían huesos de vaca.
O de cerdo.
O de cerda.
No sé qué es lo que hacías exactamente pero si recuerdo que yo te decía:
"¿Tanto me quieres para hacer esto?".
¿Tanto me quieres?
¿Tanto me has querido?
¿Sabes lo que es despertarse de un sueño así?
¿De un sueño contigo?
Esta mañana había recibido un mensaje tuyo.
Evidentemente no era espontáneo.
Evidentemente no.
Sigo sin explicarme por qué te sigo escribiendo.
Sigo sin explicarme por qué por las noches sigo pensando en ti como si fueras a volver.
Como aquellas noches en las que estaba sola y de pronto venías.
Esas noches en las que inundabas mi casa de alegría.
Esas noches en las que me dormía a tu lado.
Esas noches en las que sabía que al despertar estaría abrazada a tu calor.
Recuerdo perfectamente el tacto de tu piel.
Recuerdo perfectamente el calor que desprendía tu cuerpo al despertar.
Recuerdo tu olor cada mañana...
Hace ya seis meses que tus labios no me tocan y sigo pensando que quizás dentro de otros seis...
Quizás solo tenga que esperar....
Pero no.
Hoy otra vez me has dicho que no.
Me has dicho que no me quieres.
Me has dicho que no me volverás a querer más.
Me has dicho que te pone enfermo hablar conmigo.
No quieres verme ni saber que estoy viva.
Y yo cada noche me muero imaginándote.
Y no es justo.
No es justo.
No es justo que me odies con la misma fuerza que yo te amo.
Ojalá algún día te arrepientas de todo lo que me has dicho estos días pero...
pero eso es imposible y sé de sobra que no va a pasar.
No va a pasar nunca.
Yo que creía que nuestro amor era para siempre.
Yo que creía que éramos más fuerte que el resto del mundo.
Que pensaba que jamás te volverías a enamorar...
Ojalá bebieras cada lágrima que derramo por ti.
Seguro que te alimentarías el resto de tu vida...
Te adoro.
¿Cómo es posible?
lunes, 26 de agosto de 2013
El chopped es una grasa vegetal.
Tus uñas son de color natural, de natural mierda, igual que tu cara.
Tengo ganas de insutarte.
Tengo ganas de desearte todos los males de la tierra juntos.
Pero bastante es la mierda de alma que llevas colgada al cuello.
Es un cencerro que suena a mierda pisada por un caballo, por un caballo de polla corta.
Se reflejan tus deseos en el espejo de cristal de seda de los elegantes pasos que jamás darás, porque no puedes ser elegante.
Solo sabes lo que es un elefante y porque lo has visto por televisión.
Menudo semblante me llevas.
No sabes fumar, no sabes vivir.
Vaya coraje el vomitarte, pero debería vomitarte más a menudo.
Ya es dia 26, vaya asco de día, aún sigues viva ¿Nadie pensó en matarte? Deberían.
Mis piernas son demasiado gordas para correr tras un reptil, pero seguro que alguna rata podría.
Yo no puedo ser una rata porque soy muy gorda, soy más una zarigüella y creo que las zarigüellas no saben correr.
No, no saben.
No, no saben.
No saben.
No.
Las zarigüellas no saben correr. No tienen muslos.
Tus uñas son de color natural, de natural mierda, igual que tu cara.
Tengo ganas de insutarte.
Tengo ganas de desearte todos los males de la tierra juntos.
Pero bastante es la mierda de alma que llevas colgada al cuello.
Es un cencerro que suena a mierda pisada por un caballo, por un caballo de polla corta.
Se reflejan tus deseos en el espejo de cristal de seda de los elegantes pasos que jamás darás, porque no puedes ser elegante.
Solo sabes lo que es un elefante y porque lo has visto por televisión.
Menudo semblante me llevas.
No sabes fumar, no sabes vivir.
Vaya coraje el vomitarte, pero debería vomitarte más a menudo.
Ya es dia 26, vaya asco de día, aún sigues viva ¿Nadie pensó en matarte? Deberían.
Mis piernas son demasiado gordas para correr tras un reptil, pero seguro que alguna rata podría.
Yo no puedo ser una rata porque soy muy gorda, soy más una zarigüella y creo que las zarigüellas no saben correr.
No, no saben.
No, no saben.
No saben.
No.
Las zarigüellas no saben correr. No tienen muslos.
sábado, 24 de agosto de 2013
No soy capaz de mirar hacia el futuro. No tengo presente.
Antes sólo me pasaba las horas haciendo planes de futuro.... quizás sólo porque estabas tú.
No puedo imaginarme un mundo sin ti.
Yo no quiero vivir en un mundo sin ti. Quizás por eso no soy capaz de hacer planes de futuro y por eso quizás tampoco no tengo presente, porque no estás... No estás... y por ahora, no estarás... Y yo no quiero vivir en un mundo donde no estés tú. No puedo vivir en un mundo donde no estés.
Antes sólo me pasaba las horas haciendo planes de futuro.... quizás sólo porque estabas tú.
No puedo imaginarme un mundo sin ti.
Yo no quiero vivir en un mundo sin ti. Quizás por eso no soy capaz de hacer planes de futuro y por eso quizás tampoco no tengo presente, porque no estás... No estás... y por ahora, no estarás... Y yo no quiero vivir en un mundo donde no estés tú. No puedo vivir en un mundo donde no estés.
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