Mentiras bonitas

Voy a inventarme mi vida. Voy a inventarmelo todo. Voy a decir un montón de mentiras sobre mí. Mentiras bonitas que me gusten y que me hagan parecer feliz.Tengo 21 años y vivo en Madrid. Acabo de terminar la carrera de Arte Dramático. Mido 1.70 y peso 56 kg. Tengo los ojos azules. Soy rica. Mi padre es abogado y mi madre jueza. Siempre me educaron muy bien. He recibido la mejor educación del mundo. Soy muy buena actriz. Soy buenisima actriz. Soy muy creativa. A la gente le gusto mucho. Si si. A la gente le gusta mucho mi trabajo. Sí. Tengo un novio maravilloso y estupendo. Me encanta mi novio. Es precioso. Tengo dos gatos. Vivo sola en Madrid. Un piso que paga mi madre. Que bien vivo, que feliz soy. No tengo problemas económicos. Que va. Nunca he tenido problemas de autoestima. Siempre me amaron. Nunca busqué la felicidad... ella sola vino hacía mí. Nunca se ha querido separar de mi lado...Tengo tengo tengo... Yo no tengo nada.

Tiempos de llanto llano y lamento sin sacramento.

El agua es lo que nos limpia.
El agua sale de mi.

Gilipollas.

Gilipollas por confiar en mí.
Gilipollas.
Gilipollas por tener fe, por tener esperanza...

¡¡Gilipollas!!

Gilipollas por pensar....

Gilipollas y más gilipollas...

Gilipollas por perder lo único que vale la pena...
Gilipollas por haberlo tirado a la basura.
Gilipollas.
Por haberme tirado a la basura.
Por haberte tirado.
Matado.

Gilipollas...

Gilipollas por intentar seguir adelante...

Gilipollas por pensar que podré...

Gilipollas por no asumir lo que soy... por no darme por vencida.

Gilipollas por no darme ya por vencida.

Gilipollas.

Gilipollas...

Una retirada a tiempo siempre fue una victoria.

No tengo ganas de ponerme romántica...

Estoy harta de escuchar que la vida es una mierda, que no puedes confiar en nadie, etc, etc... pero joder, a veces "la vida" casi logra convencerte de ello y hundirte.

A mí casi logra hundirme.

Quizás fui yo la que me hundí a mi misma, no digo que no...

¿Por qué nos cegamos? ¿Por qué nos enamoramos?

Me encantaría saber todas esas cosas, como también me gustaría saber las razones que tiene alguien para engañar a quien te da cariño, amistad, todo lo que puede... y encima sólo sea... ¿qué fue eso?

Un error...

¿Mío?

No lo sé.

¿Lo volvería a hacer?

Sabiendo las consecuencias que ha tenido, por supuesto que no, pero no por mí, sino por terceras personas. Si no lo supiera...seguro que caería otra vez, de eso estoy segura. Y conmigo no sólo caería yo... eso también lo sabe él.

Ya voy superando algunas cosas...pero hay espinas que no se van, momentos que vuelven para atragantarse y no dejarte respirar, al menos, por unos segundos en los que prefiririas que todo fuese distinto, en los que te culpas... Son ensoñaciones de miedo, regresiones... son los peores momentos del día.

Sigo teniendo mis certezas... el tiempo me las contará al oído o las arrancará de mi pensamiento...

El tiempo.

Siempre es tiempo.

Un año.

Siempre hay alguien que lo cuenta mejor...

Hoy se acabó el silencio.

Los reyes no me traerán nada.
Los reyes no me han querido, ni me quieren, ni me querrán nunca...

Y yo me marchitaré como una rosa en un jarrón sin agua...ojalá tuviera fuerzas para gritar.

Hoy me siento más sola que nunca...

Balance...¿?

Siempre intento negarme a esto, pero me sale sólo.

Parece que comienza una nueva etapa sólo porque termina un año y comienza otro...pero mañana seguirá siendo un día normal, un día como este, como de este año.

Aún así...esto me es inevitable.

Este año ha sido muy raro la verdad. He dejado muchas cosas de lado y cosas que tenía de lado, han vuelto casi sin esperarlo. Ha sido un año de sensaciones raras, de sentimientos extraños y muchos llantos. Muchooooos llantos...que cosa más extraña en mí. Yo denominaría este año como "el año de los fracasos" porque he fracasado en todo lo que me he propuesto, en TODO. Y me propuse muchas cosas... Ha sido también un año lleno de decepciones, de muchísimas decepciones. De hecho también podría decir que casi en todas las personas que confié en algún momento me hicieron daño. Pero he de decir que es el año en el que más apática me recuerdo, así que no sólo he recibido sufrimientos sino que también los he producido. He patentado como nunca antes el "esperrancismo" o hacerte un "espe" que es similar a parecer un ser apático y antisocial.

No he cambiado en este año, y no sólo no he adelgazado como me propuse sino que he engordado mucho más. Termino este año estando más gorda que nunca y sintiendome fatal conmigo misma por esto. Más fea y más asco en general. Y además, ahora tengo las cejas más gordas (como todo mi cuerpo) y parezco más gremlin que nunca.

Profesionalmente he de decir que también me he decepcionado mucho a mi misma, en este año el duende no me ha acompañado. Las metas que me puse las rompí en vez de cumplirlas. No triunfé en nada.

Me he llenado de cobardía en todo lo que he hehco.

La verdad, este año ha sido una auténtica mierda, y espero que este 2012 me traiga todo lo contrario. Ahora me siento casi sin fuerzas, pero para eso me estoy preparando un bañito renovador para comenzar el año con buen pie. Me pondré unas velitas y unos inciensos preciosos que me den energía para conseguir todo aquello que deseo este año.

Pongo bastantes miras en este año aunque con algo de reticencia no vaya a ser que vuelva a salir perdiendo una vez más...

Sin más...


BUENAS NOCHES 2011


Ahi dejo unas cuantas imágenes de personas y momentos que me hicieron felices...porque no todo fue tan malo como la mayoría...

noNOnoNonO

NO
NUNCA
IMPOSIBLE
IMPOSICIÓN SOCIAL
PÉRDIDA
LLANTO
NO
NUNCA
JAMÁS
DOLOR
DOLOR ETERNO
MUERTE
OTRA
Y OTRA PERSONA MÁS
MUERTE
DOLOR
NO
NO
NO
NO NO NO NO Y NO
Y NO OTRA VEZ
NUNCA
SIN SOLUCIÓN
IRRACIONAL
MORIR
MATAR
LLORAR
LLORAR
LLORAR
LLORAR
DESHIDRATARSE
MORIR
QUERER
AMAR
ALMA
QUERER Y AMAR CON TODO EL ALMA
NECESITAR
SABER QUE TE NECESITAN
IMPOSICIÓN
PUERTAS
SOCIEDAD
MUERTE
MUERTE
MUERTE
NO
NO
NO
NUNCA
JAMÁS

Así que pasen cinco años

"Sube. Es preciso. Llegará mi novio, el viejo, el lírico y necesito apoyarme en ti. Entra. Hace dos días que no te veo. Hoy me has besado de manera distinta. Siempre cambias, amor mío. Ayer no te vi ¿sabes? Pero estuve viendo al caballo. Era hermoso, blanco y los cascos dorados entre el heno de los pesebres. Pero tú eres más hermoso. Porque eres como un dragón. Creo que me vas a quebrar entre tus brazos como la escarcha, porque soy como una diminuta guitarra quemada por el sol y no me quiebras.
Detrás de toda esta sombra hay como un trabazón de puentes de plata para estrecharme a mí que soy pequeñita como un botón, pequeñita como una abeja que entra de pronto en el salón del trono. ¿Verdad? ¿Verdad que sí? Me iré contigo. Dragón, dragón mío. ¿Cuántos corazones tienes? Hay en tu pecho como un torrente donde yo me voy a ahogar. Me voy a ahogar... y luego tu saldrás corriendo y me dejarás muerta por las orillas. Qué ascua blanca, qué fuego de marfil derraman tus dientes. Mi otro novio tenía los dientes helados; me besaba y sus labios se le cubrían de pequeñas hojas marchitas. Eran unos labios secos. Yo me corté las trenzas porque le gustaban mucho, como ahora voy descalza porque te gusta a ti. ¿Verdad? ¿Verdad que sí? Es preciso que nos vayamos. Mi novio vendrá."

Así que pasen cinco años
Federico García Lorca

Otro, otro y otro y otro más

Ha vuelto a pasar un día más. Y así llevo ya años. Años luz. Llevo así desde que nací y esto no tiene fin. Debe ser el castigo de algún Dios al que hice mucho daño en el pasado.

Y en cada instante me viene tu imagen al recuerdo, un segundo, dos, tres... y así hasta que acabo el día para que después, mientras duermo, vuelvas a venir en forma de sueño. Así un día, otro, otro y otro y otro más... así hasta el fin de los días.

Acabo de verme a mi misma, acabo de dejar de pensar en ti un instante para verme a mi misma. He vuelto a ver la misma patética imagen de siempre, la misma de siempre. Y mientras las lágrimas recorrían mi rostro una vez más, pensé qué harías tú mientras esto pasaba. Mientras tanto. Te vi soñando con las estrellas, alcanzando alguna de ellas, todo eso mientras yo me hundía en la tierra. Te vi sonriendo y soñando, soñando mucho, como yo sueño contigo pero no conmigo, sino con una estrella, alguien que puedes alcanzar; no con un trozo de cieno pisado por el propio suelo.

Y esa imagen un día, dos, tres... Así... así hasta que muera.

Lo siento, no haré nada para cambiarlo

Me arrancaría la nariz para no volver a respirar. Para no volver a olerte. Pero dolería, dolería... Pero no tanto como... Eres como el agua que nutre mis días, que refresca mi sed de amar... mi sed... eres mi sed. Un día el aire dejará de formar parte de la vida como tu mirada es parte de mis ojos... y esto siempre será así y no haré nada para cambiarlo.

Hagas lo que hagas

Me da igual que me quieras o no, me da igual que me mires, que me toques, que me ignores... El calor del fogón aún no es lo suficientemente fuerte. Las alacenas están repletas de vasos rotos. Las almas están vacías por la incertidumbre al pensar. Fallan las palabras y los métodos. Lo único que quiero es quererte, lo único que necesito es quererte...es lo único que me mantiene viva cada día. Es como cuando yo pienso en ti. Falla todo. El sol jamás se pondrá aquí. La tierra es inhabitable. Lo único que me hace levantarme cada mañana es el dolor de no tenerte y la ilusión de que algún día...no pasará nada. El agua es roja. Calor frío. El color verde no me anima. Las plantas no están vivas. Cuando creces te das cuenta. Lo sabrás de mayor. Sensaciones planas en un solo latir. El dolor de mis lágrimas es el que me mantiene viva cada mañana. Cuando vomito huele mal. La manzana es muy digestiva, podría decirse que es un gin-tonic sólido. Corazones que crujen. No tengo dinero. Ni hoy ni nunca tendré el amor correspondido hacia el perro de mi vecino. No puedo dejar de pensar en ti. Todo es inconcluso. Eres lo único que da sentido a todo. No es una carta de amor.No quiero que mueras, no quiero que mueras nunca. Siempre te echaré de menos. Es una carta de desamor. Me duele tanto que a veces incluso lo oigo.

De Profundis

Texto recogido de "De Profundis" de Oscar wilde:


"Lo que tengo ante mí es mi pasado. He de conseguir mirarlo con otros ojos, hacer que el mundo lo mire con otros ojos, hacer que Dios lo mire con otros ojos. Eso no lo puedo conse- guir soslayándolo, ni menospreciándolo, ni alabándolo, ni negándolo. Únicamente se puede hacer aceptándolo plenamente como una parte inevitable de la evolución de mi vida y mi carácter: inclinando la cabeza a todo lo que he sufrido. Cuán lejos estoy de la verdadera templanza de ánimo, esta carta con sus humores inciertos y cambiantes, su sarcasmo y su amargura, sus aspiraciones y su incapacidad de realizar esas aspi- raciones, te lo mostrará muy claramente. Pero no olvides en qué terrible escuela estoy haciendo los deberes. Y aun siendo como soy incompleto e imperfecto, aun así quizá tengas todavía mucho que ganar de mí. Viniste a mí para aprender el Placer de la Vida y el Placer del Arte. Acaso se me haya escogido para enseñarte algo que es mucho más maravilloso, el sig- nificado del Dolor y su belleza. Tu amigo que te quiere, Oscar Wilde."

Prometo que no pensaré en ti...

Como lágrimas en la lluvia se irán...

Hija de mis entretelas

Ayer, me pasó algo muy curioso. Muy pocas veces me había pasado algo así. Incluso me atrevería a decir... (piensa) ¡Si! (con decisión) es la primera vez que me pasa. Estaba en mi habitación, pensando en mil cosas y pensando a la vez en nada. Decidí cerrar los ojos para ver la realidad con mucha más claridad. (Sincera) Eso que hacemos todos; aunque pueda parecer estúpido cuando se dice... pero, pero todos lo hacemos. Cuando los volví a abrir...Cuando los volví a abrir...Tenía el ojo derecho del revés.

Mi ojo derecho del revés. Fui capaz de ver mis entrañas. Vi mis entrañas desde mi ojo derecho. Fue muy curioso (sorprendida, algo suspendida) vi mis entrañas, las que están dentro de mi, las que me forman, las que se guardan todo lo que soy... Vi mis entrañas ... y eran grises (vacila) nunca me había imaginado mis entrañas así, grises, sin color. Legué a preguntarme: ¿Será que he comido demasiadas cenizas? Pero... ¿cenizas de quien? ¿o de qué? (Confusa) No lo entendí. Si yo soy toda color por fuera...¿por qué mis entrañas no lo son? ...

Además, yo siempre me imaginé las entrañas de colores, como mínimo rojas, rosas, naranjas... Pero no, no "tenían color". (Recordando) Y... creo, creo que ya sé porque siempre he pensado que son de colores. Mi madre, como muchas madres, se refería a mi como "hija de mis entrañas". Pero como ella es mucho más folclórica de lo habitual me decía que yo era la "hija de sus entretelas". Entonces ¡claro! (respondiéndose a sí misma) siempre pensé que las "entrañas" eran telas de colores, telas (rectificando) trozos de tela. Y que desde ellas nos formabamos los seres humanos. Y los seres humanos, bueno, unos más que otros, somos de colores. Aunque a veces no queramos reconocer que somos de colores, aunque a veces creamos que somos solo blancos, solo negros, verdes o amarillos, en realidad, los seres humanos llevamos todos los colores que existen.

En fin, cuando volví a abrir los ojos, lo vi todo mucho más bello, más hermoso, como jamás lo había visto. Siempre me quejo de mi ciudad, de los colores de mi ciudad. (Asqueada) Hay tanto sol, que a veces los paisajes se confunden con fotografías estropeadas por el tiempo, casi blancas, quemadas... Me quejo de no ver vida. Y desde ayer, lo veo todo mucho más vivo, más lleno de energía, de alegría... (sonríe) ¡DE COLOR!

(Se da cuenta que está deliberando mucho y decide cortar) Bueno, lo que yo quería decir, es que es una experiencia maravillosa, y que en cuanto tengais un momento para que alguno de vuestros ojos se vuelva del revés (explicativa) que se vuelva para dentro, hacedlo. Las cosas se ven desde entonces (redundante) desde otra perspectiva.

(Convencida) Si, de verdad. Es como si vieras que el mundo que te rodea puede ser del color que tu quieras, que la vida la pones tu y no los demás.

Es...es... como una terapia.

Micromonólogos para mujer

1.-

(Una mujer. Espacio vacío. Lleva un uniforme negro. Demacrada.)

Aquí estoy de nuevo.
Aquí, para luchar por mi libertad.
Aquí, dentro de mi cárcel, la misma cárcel que creas con tu silencio.

Hoy vengo a gritar libertad.
Hoy vengo a soñar con libertad.

(Mira al público, incrédula. Sus ojos brillan.)

Nunca olvidaré a todas las que fueron antes que yo. A todas las que murieron antes que yo por hacer el mismo grito que hago yo hoy. Nunca olvidaré a las que mataron ni a las que matarán. Nunca olvidaré a las que olvidaron ni a las que olvidarán.

(Sigue mirando al público. Le enfada la indiferencia de éste).

Me parece una falta de respeto.
Una falta de respeto a los muertos.
Me parece injusto, abominable, ASQUEROSO, el trato que vosotras mismas os dais hoy.

¡Hoy! Que podeis vivir solas, sin ataduras, sin tener que desgarrar vuestras gargantas para que alguien os escuche.

¡Hoy! Que no hay barreras, que todas las saltaron las que ya no están.

¡Hoy! Que podeis vivir solas, pasear solas, trabajar solas, ser madres o no, ser esposas o no...(sonríe) ser hijas o no.

"No puedo salir, mi novio no me deja." "No puedo ponerme esta camisa, a mi marido le pondría celoso." "Luego te llamo, le tengo que pedir permiso." "¿Cómo puede permitirle su esposo hacer eso? Tendrá poca vergüenza." "Siempre fue ligerita de cascos."

(Se queda sin fuerzas).

Venía a gritar una libertad que no existe.

Siento haberos importunado, me voy.

(Sale. No vuelve. Se corta en seco).


2.-

(Una silla que soporta una toalla. Debajo de ésta se oculta ropa. Se escucha el ruido del agua de una ducha. Olor a jabón, champú y cosas agradables. Se corta ese ruido. Sale una mujer).

(Habla como para sí, desahogándose).

Mi cuerpo no es el templo de la belleza.

Nunca lo fue.

(Silencio. Se cubre con la toalla. Mira hacia abajo. Respira).

Tengo que cubrirme, cada día, y me gustaría no hacerlo.
Me gustaría poder ir desnuda (tira la toalla)...pero no puedo.
Cada día tengo que vendarme el alma...(silencio) y el cuerpo.
No quiero importunar a nadie.

(Vuelve a coger la toalla. Se queda en silencio. Se seca).

Cada día sueño con que llega ese alguien que me vea bonita. Ese alguien que me diga que jamás acarició una piel tan suave como la mía, que le gusta mi cara, que le gusta mi vientre, que mi carne le excita... (sonríe) pero ese alguien nunca llega.

Quisiera pasear por la calle sin taparme, sin miedo, sin la mirada perdida en las losas del suelo.

(Deja la toalla. Comienza a vestirse. Coge unas braguitas y una compresa).

Mi cuerpo se desangra. También tengo que vendar mi intimidad. También podría resultar asqueroso. También podría importunar a alguien...

(Comienza a vestirse. Ropa muy ancha y sin color).

Y así me disfrazo cada día. Para que nadie me mire, como si quisiera que nadie me mirara...
Así me disfrazo cada día, para seguir causando indiferencia a los que me rodean.
Así me disfrazo cada día.

(Sonríe. Ha terminado de vestirse. Su aspecto ha cambiado, ya no esta triste, se muestra alegre).

Así me disfrazo cada día, con una sonrisa, para que nadie sepa la verdad.

(Se marcha).

¡Adiós!

Tengo la sensación de haber hecho esto un millón de veces antes de ahora.
Creo que siempre lo supe, incluso cuando no te conocía.

Me he quitado un gran peso de encima. Ochenta kilos sobre mi conciencia.

Nada volverá a ser como antes, y aunque hoy me duela, en el fondo sé que me alegro, y más lo haré en el futuro.

Sé que te arrepentirás, sé que me alegraré, sé todo lo que va a pasar pero hoy, hoy me duele.

Tenía tanto...

Ahora me suena a canción ñoña, así que, aquí lo dejo.

Es un adiós, no un hasta luego, yo soy así.

Hoy estoy enfadada con el mundo

Hoy tengo un dolor muy grande en el corazón y la cabeza.

Hay tantas cosa que no entiendo... pero lo que menos entiendo en el mundo es a la gente, a las personas.

¿Qué necesidad se tiene de decir "te quiero" si es una absoluta patraña, una mentira sin más? ¿Para quedar bien? ¿Para no estar solo en un momento determinado? ¿Para qué?

¿Por qué mienten las personas? ¿Por qué existe la mentira? ¿Por qué no podemos ser libres de pensamiento y actuación sin tener que ocultarlo?

¿No se es consciente cuando se hiere a alguien? ¿El egoísmo nos puede tanto? Egoísmo y orgullo...

ASCO-ASQUEROSA-REPUGNANTE

ME DOY ASCO.

NECESITO GRITAR QUE DOY ASCO.

QUE ME DOY ASCO.

SOY REPUGNANTE.

QUIERO VOMITARME A MI MISMA Y SOLO SER UN RECUERDO DE TANTA ASQUEROSIDAD.

Gracias por no creer en mi.

Hazlo, está bien.
Gracias por no creer en mi.

Vómitame, ya no soy persona, solo un trozo orgánico pegado a ti. Un trozo repugnante que solo puede ser vomitado.

Soy vomitiva, vomitame.

Matame con cada palabra y aniquilame con cada mirada...Con tus miradas llenas de hielo y fuego a la vez. Eres algo sobrenatural. Aspecto de ángel procedente del mismísimo infierno... Quizás por eso me siento así, asqueada, asquerosa, hecha pedazos, pedazos de nada porque no se me puede considerar completa, "una cosa incompleta".

Incompleta, nada, sin consecuencia, sin decisión, sin voz, sin voto, sin castigo, sin verdad, sin vida. INERTE

Tengo razones

El aire huele a ti...