¡¡Que coraje!!

Que asco me da.
Que asco me da de mi misma.
Que asco me doy.

Que asco me da que no me de asco.
Que ascazo más grande me da que no me de asco él.

¿Por qué él no me da asco?

¡¡Joder!! ¿Por qué?

Me da muchísimo coraje.

Me encanta.
Es que, sencillamente, me encanta.
Todo me encanta.

Y pensé que jamás me encantaría una persona.

¡¡Joder, pues él me encanta!!
¡¡Me encana muchisimo!!
¡¡Me encanta hasta darme asco!!

Pero me da asco de mi misma.
Me da tantísimo asco.

Es que ¿por qué no podré ser yo una princesa?
¡¡Yo quiero ser una princesa con los labios de fresa y la piel de melocotón!!
Yo quiero conseguir...

Yo necesito conseguir...

¡¡Pues que asco!!

En serio, que asco, que asco más grande.

No es un hasta luego, es un adiós

Me voy.
Por fin lo he decidido.
Solo me faltan seis días aquí.

Tengo mucho miedo.
Estoy cagada con la nueva aventura que me espera.

Esta marcha puede ser incluso una huida y jamás lo negaré.
Puede que con esto que hago y las cosas que dejo atrás esté cometiendo un grave error. Lo asumo.
O puede que sea una nueva apertura a mi vida, esa que veo tan cerrada, tan viviendo en circulos, tan ahogada en un mismo vaso  y en una misma historia.
Para mi es un avance y necesito avanzar.
Necesito coger aire para volar como antes, hacía adelante, hacía el futuro.

Echaré de menos a mis amigos. Son pocos y me siento orgullosa de eso. Siempre he odiado a la gente que se jacta de la cantidad de AMIGOS que tiene, cuando todos sabemos que realmente esa es una palabra muy importante y profunda como para tratarla de la misma manera que un quinceañero.

Aunque esto parezca cobarde (que lo es) lo que me hace tener más ganas de volar es él. Es verlo. Es econtrármelo por la calle con ella. Es él y es ella. Jamás lo comprenderé (es bastante incomprensble si eres inteligente y justo) pero lo acepto.

Nunca voy a olvidar los momentos que me hicieron felices. Muchas veces pienso que la vida la he vivido para esos cinco años... lo demás no tiene sentido. Siempre pensé que mi vida no tenía sentido, no sabía para que estaba aquí hasta que lo conocí y estuvimos juntos. Cada día tenía que dar gracias por estar viva porque solo quería vivir con él... Aún hoy, después de todas las mierdas que hice (porque como buena persona depresiva tuve a sabotear la relación y liarla parda, si, yo si) sigo pensando que si la vida tuviera algún tipo de justificación para seguir viviéndola sería que nos volveríamos a encontrar...sí, después de todo. Después de tener que salir de aquí para hacer vida nueva...sigo pensando que lo único que podría depararme el futuro para ser feliz sería que nos volveríamos a encontrar juntos... Pero no puedo pensar en eso... y también por eso me voy, espero que teniendolo lejos y adaptádome a otro lugar ese sentimiento se me vaya.

Es de la única persona de la que me querría despedir durante días... y es de la única de la que ni siquiera me voy a despedir. Ni un adiós, ni un abrazo, ni un nada. Porque ya no hay nada.

Ayer lo vi... lo vi con ella, y el corazón se me aceleró. Creí morirme... Creo que me miro, creo que nos miramos, pero no me dijo nada, pero no le dije nada. Lo era todo para mi y ahora...ahora lo veo y ... ya no es nada, ya no es nadie, solo es una persona que pasea por la calle.

Sí, soy ese tipo de gilipollas que en su casa siempre tiene un tarro de mermelada de tomate.

Huelo mal.
Creo que empiezo a pudrirme.
Me estoy descomponiendo poco a poco.
Lo primero que se me rompió fue el corazón.
Ahora creo que me estalla el hígado.
Parece que hay algo que me envenena.
Cada día siento que la descomposición de mi vida va más adelantada.
Creo que es un cancer.
Creo que es cancer de alma.
Tiene sentido.
Tiene sentido.
Me siento así por que sufro un cancer de alma.
Todo lo que me duele.
Todo lo que me hiere.
Es por culpa de ese cancer de alma.
Todo ese asco que me doy.
Esa repugnancia que siento cada vez que abro los ojos y veo que vuelvo a ser yo...
Eso...
Eso solo puede ser cancer de alma.
Creo que no tiene cura.
Y me alegro.
Tengo metastasis.
Esto va avanzado ya.
Pronto se acaba.
Pronto.
Proto.
Muy pronto.
Sabiendo esto me siento más tranquila.
Porque ya tengo la certeza que después de esto no hay más.
Estos son mis últimos días sufriendo.
Después del abismo no hay más y...
¡Menos mal!
Espero no ser de esas que superan el cancer de alma y se ponen pañuelitos.
Espero ser de las víctimas que luego nadie se acuerda de sus nombres.
Bueno, se acuerdan sus familiares, se acuerdan sus seres queridos.
Pero.
Seamos razonables.
¿Quién se va a acordar de mi?
¿Quién va a pasarlo mal?

Es mejor así.

VOLVER A NACER

Ni siquiera tengo ganas de eso.

Ni siquiera me parece justo un nacimiento.

Creo que es un castigo.

Mi vida es un castigo.

No soy una mártir, solo una persona que vive al límite del abismo, entre el bien y el mal, entre las ganas de vivir y las ganas de matar, entre el hamre y la guerra, entre las manzanas y las cucarachas, entre el dormir y el sofá...

Soy una persona que se desordena entre recuerdos...

Ni siquiera soy una persona.

Esnifo los recuerdos de tu cara cada noche y es por eso por lo que no puedo dormir.

No tengo hormonas, han muerto, están muriendo como cada centímetro de mi cuerpo.

Mi ser se va destruyendo poco a poco dejando presto el vacío...

Un vacío tan vacío que no puede llenarse de nada porque es un vacío que la nada ya dejó.

Los días comienzan a pasar cada vez más iguales.
Los días se parecen cada vez más los unos a los otros.
Los días ya no se diferencian entre sí.

Sigo respirando igual de mal un martes que un jueves y los sábados ya no tienen sabor.

De vez en cuanto algú momento de sonrisa parece que nubla de rosa la sin razón gris que llevo encima.

Pero todo vuelve a ponerse gris.

No hay motivo para seguir respirando.

Quiero dejar de respirar.

¿Por qué seguir vivo?

¿Qué sentido tiene todo este puto juego?

¿Qué cojones es esto?

Un segundo

Un segundo.
Por un solo segundo he sentido que mi vida cobraba sentido.
He pensado que quizás valía la pena seguir viviendo....
Quizás valía la pena vivir por ese segundo...

No tiene sentido.

El sol es la vida en sí misma.

Me quedaré loca cuando me despida de ti para siempre. Por eso siempre intento no despedirme. Pensar que sigues aquí. Aunque eso sea mentira. Sé que es mentira. Por eso sigo llorando. Por eso lloro cada día por ti. Cada noche es un infierno. No quiero llenar mis días con nada. Solo quiero que los días pasen. Hasta que llegue un día que me acerque a ti. Que me acerque aunque sea un poco. Solo un poquito más cerca quiero estar... Pero jamás volveremos a estar cerca.

Me gusta escribir sin saber lo que escribo, me gusta hablar sin saber lo que digo. Dejarme guiar por los astros insconcientes que guian mi mente y nuban mi cora´zon. Me dejo llevar nada más. Nada más que eso. Un sujetador mal puesto. Un aetiqueta mla colocada. No puedo para r de teclear. Me gusta teclear sin más para no decir nada porque no hay nada que decir. Un día me preguntaron por tí. Es mentira. Nadie pregunta por mi

HASTA EL CIPOTE

VERDE

VERDE VERDE VERDE
TODO VERDE!!

TODO VERDE DESDE QUE NACÍ Y SOLO PORQUE ME LLAMO esperanza

TODO VERDE

SIEMPRE VERDE

Y ESTOY HARTA DEL COLOR VERDE

NO QUIERO MÁS VERDE EN MI VIDA

QUIERO SACAR A LAS PERSONAS VERDES DE MI VIDA

VERDES DE ENVIDIA

VERDES DE ASCO

VERDES DE VÓMITO

ASCO ASCO ASCO

NO MÁS VERDE

¿No?

¿No hay nada bueno en esta vida?

¿Nada?

¿Nada queda ya que me pueda poner alegre?

Me acuerdo de un recuerdo

¿Qué estaría haciendo ahora si estuvieses aquí?

Pues estaría preparando una cena deliciosa, de esas que tú y yo hacíamos.
Tu estarías en mi camota jugando con alguno de mis gatos o investigando sobre la personalidad gatuna.
Yo, de vez en cuando, me pasaría por mi habitación para observarte... Me encantaba observarte.

Cuando terminase de hacer la cena nos la comeríamos en la barra y seguro que en algún momento me tirarías algún pegote de algo en la nariz o me pegarías alguna patadita por debajo de la barra.

Después nos tumbaríamos en la cama a ver alguna película y, como siempre, te quedarías durmiendo en mis brazos... Yo después me dormiría abrazada a ti hasta que, en mitad de la noche, nos despertaramos y empezaríamos a charlar sobre la vida...

Pero no estás.

No estás.

Pensé que lo habia borrado todo, creí que había tirado todas tus fotos...

Hoy he visto una foto tuya colgada en mi cuarto ¿cómo es posible? Son muy pocos metros cuadrados ¿cómo no la había visto antes?

Y ahí estaba tu cara hace algunos años... eras feliz ¿eras feliz conmigo o eras feliz a secas?

¿Eres feliz ahora?

Odio pensar todos los días en ti... todos los días un poquito.

¿Cómo se puede llegar a compartir TODO con una persona a no ser NADA  de ella?

No quiero estar triste, no pienso estarlo más.

No me gustaría que las cosas volvieran a ser como eran antes pero...

¿Por qué tengo que pensar en ti?

¿Por qué?

No tengo ganas de nada ni de nadie...

No quiero beberte más.

Me das asco en realidad....

Perro finca.

¿Cuándo vas a hacer por existir?