Sentir tus dedos de cristal acariciando mi carne rota...
Fue bonito...
Fue bonito dormir abrazada a un sueño durante unas horas...
Fue bonito sentir ser amada un instante...
Un abrazo...un beso...una caricia...
Fue bonito besar tu espalda por la noche...
Sentir tu aliento en mi cuello aún vestida...
Tus manos....
Fue bonito ver amanecer bajo tus hombros
Tus labios... besar tus labios.

Fue bonito romper.
Fue bonito desaparecer después.

Otro

Añade un nombre más
Añade un hombre más
Sólo uno más
Otro
Otro
Otro que no me ama
Otro que no me querrá nunca
Otro
Otro que me regala un rato y me quita su alma
Otro
Otro
Y así hasta el fin....
Hasta que no haya otro

Borré

Lo cuento porque necesito contarlo de alguna manera.

Tuve una pareja.
Solo una pareja.
26 años y solo he conseguido que una persona me quiera.
Le destrocé.
Le destrocé el alma en dos y la vida también.
Me arrepiento.
Me arrepiento.
Me arrepiento.
Me arrepiento cada día desde hace dos años.

Lo olvido.
De pronto parece que mi vida se encamina.
Lo recuerdo.
Pero lo vuelvo a olvidar.
Es solo un fantasma del pasado.
Lo olvido.
Lo olvido.
Lo olvido.
Me olvido de todos los hombres del planeta.
Ellos se olvidan de mí.
No existo.
No existo.
No existo.
Dejo de existir.
Dejo de respirar.
No respiro.
No soy nadie.
He muerto.
Pero sigo viva.
En un plano meramente físico.
Pero viva.
Pero sigo viva.
Aunque muerta.
Sigo viva.
Entonces alguien llega.
Alguien sin querer.
Alguien que ni quiera llegar ni lo sabe.
Y tiene su carisma.
Y tiene su arte.
Y tiene sus ojos.
Y tiene...
Tiene
Tiene
Tiene
Y desde entonces.
Cada día lo recuerdo más.
Y más.
Y más
Y más.
Hasta que ya no hay en mi vida.
En mi vida muerta.
Más que su imagen.
Pero ninguno está.
Ni el que recuerda ni el recordado.
O sea.
Sola.
Sola.
Sola.
Da igual que una persona te atraiga cuando estás muerta.
Da igual que alguien te guste cuando estás muerta.
Da igual que te enamores si estás muerta.

Los muertos dan asco, por eso nadie los quiere besar.
Están inchados.
Son mal olientes.
Nadie los quiere besar.
No existen.
Solo dan asco.
Nadie los quiere besar.
Y ellos están solos el resto de la eternidad.
Porque dan asco.
Y nadie los quiere besar.
A los muertos nadie los quiere besar.
Nadie los ama ya.
Los muertos se queda solos el resto de su vida.

¿Y si de una vez por todas aprendo a escribir?

3'48 o la psicosis de medianoche

Ya es tarde.
Está siendo muy tarde.
Mis ojos no quieren cerrarse.
Mis ojos no quieren ver.

Ya es tarde.
Todo el día ha sido tarde.
Ha venido tarde y se va tarde.

No quiero estar más tiempo sola.
No quiero estar sola.
No puedo estar más tiempo sola.
No puedo estar sola.
No soporto estar tanto tiempo sola.
No soporto estar sola.

Y ellos...

Ellos no están solos.
Simplemente no están conmigo.
Pero no están solos.
No sienten puñaladas en el alma cada noche como yo.
No sienten miedo de la soledad.
No sienten miedo de las visitas nocturnas.
De las llamadas de emergencia.
Del dolor de besar labios fríos.
De...

Del recuerdo de ellos mismos.

La psicosis de la medianoche.
Las ganas de dejarlo todo huir, escapar.
Que se vaya.
Fuera. Lejos. Muy lejos.

VAMOS A ACABAR TODOS AHOGADOS EN NUESTRA PROPIA MIERDA

Sólo me quedan dos semanas en un lugar...
No sé si volveré.
Siempre digo que sí.
Son solo tres meses.
¿Sólo?
Quizás solo sea mi último año aqui.
Mi despedida.
Mi entrada... mi rutina.

¿Y me pregunto por qué?
De pronto.
No sé por qué.
Todo parecía bien.
Tenía miedo de mentira.
Tenía miedo supuesto.
Impuesto.
Como siempre.

Es el sida en sí mismo, es una catástrofe.
Es como ser puta.
Lo haces sin ganas.
Solo para sentir un poco de calor humano.
No te va a doler....

Es como el tratamiento del SIDA.
Sabes que vas a morir.
Pero no por ahora.
Sabes que te va a doler.
Pero al menos ahora no.
Cuando te duela...solo es pasajero.
Tendrás nuevo tratamiento.

Ven pero no te quedes a dormir.

VOY UN RATO PERO NO ME QUEDO A DORMIR

LA MIERDA

Mierda que te sale por la boca.
Mierda que te sale por la boca como si fuera un vómito.
Vomitas mierda.
Es mierda.
Mierda blanda.
Mierda dura.
Mierda que huele a mierda.
Mierda en descomposición.
Mierda que te sale por la boca que sabe mierda y tiene moscas alrededor.
Te atragantas con las moscas de la mierda que estás vomitando.
Tienes más ganas de vomitar del asco.
Sigues vomitando, pero solo te sale mierda.
Mierda y más mierda.
A veces sin querer te tragas un grumo.
Estás tragando mierda.
Mierda de verdad.
No es mierda metafórica.
Es mierda que te sale por el culo.
Esa mierda ahora te sale por la boca.
Te sale por la boca un montón de mierda que apesta.
Mierda que te ahoga.
Te está ahogando el montón de mierda que está recorriendo tu garganta.
Tiene que salir rápido.
Te incómoda tener la boca llena de mierda y moscas.
Apesta.
Intentas ir a otro sitio para que la gente deje de mirarte.
Todo el mundo te mira a tu alrdedor y les das asco.
Entonces te vas a otro sitio.
Pensando que no vas a vomitar más mierda.
Y al principio piensas que ya está todo bien.
Se acabó.
Pero al rato.
Otra vez.
Otra arcada.
Otra más.
Te tragas el primer impulso.
Y te llenas de mierda por dentro.
El segndo es casi imperable.
Ahora tienes toda la boca llena de mierda.
Y vomitas.
Ya no puedes más.
Empiezas a echar toda tu mierda apestosa por la boca manchandolo todo.
La gente se asusta.
Y se va.
A esta gente también les da asco tu mierda.
No quieren escuchar porque no puedes parar de expulsar mierda por tu boca.
Solo quieren saber que no se van a manchar.
Que no les vas a contagiar nada con tu mierda salpicandoles.
Mierda.
Mierda.
Mierda y más mierda.
Mierda blanda.
Con tropezones.
A veces es líquida y aún apesta más.

Incomoda.
Te incomoda.

Invisible

Soy invisible.
No se me ve.
Mis movimientos son transparentes.
No se me distingue entre la multitud.
Solo soy una gorda pelusa que corre como el resto de la suciedad de la humanidad.
Soy una pelusa gigante.
Asquerosa.

¡¡RIDICULO!!

A día de hoy soy la persona más ridícula que conozco. He conocido a bastantes personas ridículas, pero nunca a nadie que lo sea tanto como yo. Siempre confundo sentimientos... siempre pienso que las cosas imposibles pueden pasar. A ver, no soy consciente de como soy. No soy consciente de mi cuerpo, de mi cara, de mi olor... del asco que desprendo. No soy consciente de que no puedo amar. O sea, que no puedo ser amada. No soy consciente de que la gente me trata bien por pena. Que la gente no me mira por asco. Que la gente que me mira lo hace por eduación. Pero que nadie quiere besar mis labios. Y menos una persona guapa, bella, alta... Menos un persona interesante, culta, inteligente... Menos una persona que me guste. Eso menos. Aún menos eso. Eso mucho menos. A esas personas les doy asco. Les doy asco a todas. Pero a esas más... Las personas que me gustan... Esas solo quieren vomitar al verme. Las personas que me gustan, que me interesan se ríen de mi, solo quieren rechazarme, rechazarme antes. Las personas que me gustan les da asco hasta tocarme. No quieren mirarme, no quieren rozar mi piel. Me saludan de lejos... oliendo el asco que desprendo desde muy lejos. Esas personas no quieren.... No quieren. Les doy más asco que al resto.

Cosas que no están hechas para mí

Tengo prohibido soñar.
Al despertar el dolor deja un agujero en mi alma casi irreparable.

Tengo prohibido amar.
Doy demasiado asco como para disfrutar del amor.

Tengo prohibido esperar.
Nadie vendrá en mi busca.

Tengo prohidibo ser mujer.
No soy femenina, nunca lo seré.

Tengo prohibido sentir.
Nunca recibiré sentimientos a cambio.

Tengo prohibio llorar.
Soy más ridicula aún.

Escribir ¿?

No sé llorar.
Me siento ridicula llorando.
Es como si mi desgracia fuese aún más estúpida.
Como yo.
Es como...
Que no merezco estar llorando por nada ni por nadie...
Nada tiene importancia o no debe tenerla.
Pero para mí si la tiene...
y necesito llorarla.
Pero si la lloro... me siento ridícula, es una humillación.
Entonces la escribo.
Y la disfrazo.
Y le pongo otros nombres, otras almas, otras circunstancias, otras personas...
Pero son mis lágrimas.
Mis palabras son mis lágrimas.
Mis mierda de lágrimas son mis mierdas de palabras.
Por eso solo escribo mal.
Por eso solo hay mierda.
Por eso sale mierda.
Solo mierda.
Porque sale de mi mierda ridicula.
De la ridiculez de vida que vivo.
Del fraude de mis sentimientos.
De mi humillación diaria la tener que enfrentarme a seguir siendo yo misma.
De no poder sentir..
De no poder sentir
De no poder sentir.
De no poder sentir.
De no poder sentir.
De no poder sentir.
De no poder sentir.
De no poder sentir.
De no poder sentir.
De no poder sentir.
De no poder sentir.
De no poder sentir.
De no poder sentir.
 

La esperanza también se gasta y se lleva con ella la ilusión.

La fatal de esperanza encadena la desilusión.

Duele.

Gazpacho no es salmorejo

Y no sé como te lo voy a repetir.
Una cosa es el agua y otra muy difrente el pan.
El gazpacho se bebe y el salmorejo se come.
Es más agua.
No es lo mismo.
Y aquí no teneis salmorejo.
No existe aquí.
Igual que no existen mis ganas de vivir.
Porque no tengo ganas.
Se fueron.
Se desmayaron.

Y cuanto daría por besar esos labios.
Que asco me da en realidad.
Son cosas que no se cumplirán.....
Son cosas quee...




Llegué a casa y había agua congelada.
Agua congelada en la mesa.
Y yo tan caliente.
Y el agua tan fría.
El agua tan fría, congelada.
El agua congelada y yo tan caliente.
Y yo ardiendo.
Y yo derritiendome.
No hay salida.


La razón contra el deseo.
La dignidad contra la fuerza, contra las ganas de seguir soñando.
La fuerza.
La fuerza mayor la mostramos cuando soñamos.
Imposible.
Imposible.
Imposible.
Seguir creyendo en quimeras.
Seguir creyendo en sueños incumplibles.
Imposible.
Es imposible.
Totalmente imposible.

No vamos a salir volando de aquí hoy.
Es un horror.
Pero jamás escapé de él.

Leo mis rimas años después y suenan a mierda.
Son mierdas.
Ni siquiera riman.
Las rimas.
Rimas.
Lllamar a algo rima da grima.
Da asco, da fatiga, es como de otro universo.
ñalksdjñfalksjf

Rima.
Rima.

Y se fue otro más.
Y se fue otra vez.
Se fueron las ilusiones.
Menos mal que pronto parto.

Nuevas aventuras.
Nuevas huidas.

Que pocas ganas de concebirme tengo.

Gazpacho no es salmorejo.